Cartas que nunca escribí

¡Hola Preciosa!

2011-10-16T13:55:00.000-04:30

Carta a mi Preciosa Amiga:

¿Necesito colocar tu nombre? No lo creo, sé que sabes esta carta es para ti.

Desde hace dos días, horas en el tiempo indefinible, mi corazón es un puño, apretado, latiendo con dificultad. Mis ojos, aunque no quiera, húmedos de una lluvia salada, se inundan y entonces, parecen el mar que nos separa, tan cerca y tan lejos.

He escrito tantas cartas, he repetido amor hasta el cansancio, desamor, hasta la tristeza inmensurable, a la soledad, a la amistad, al ser por ser en mis seres.
Por allí rondas en alguna respuesta, tan magnífica que mis palabras no son más que garabatos ante las tuyas, tan de alma, tan de sabia, tan de ser el amor que eres.

Y hoy, tecleo letras, busco palabras y sé que las tengo, pero por esas razones que el corazón no entiende, se escapan, huyen. Porque ¿cómo responder a estas tuyas?:

"no estés triste, seca esos ojos, permítele a la Vida disfrutar de tu sobrevivencia como ofrenda de mi suerte, porque fue la oportunidad para reencontrarte en esta dimensión que hoy nos ha tocado. Entro en mi batalla exhausta pero serena, además bien sé que mientras vivas tú, yo vagaré en tus brumas y en el eco maravilloso de esa voz que es la selva de la inmortalidad de todas mis sombras. Yo también te quiero..."

Y me quedo pensando, sintiendo, orando volviendo a los gerundios una y otra vez. Tienes mi respuesta en un mail de los de siempre. Mas, aquí, en este buzón abierto, te ratifico, mi fé en las oraciones que no he dejado de decir, aunque hable, aunque duerma, aunque ría o aunque sólo el silencio y yo, la soledad y yo, murmuremos desde lo profundo del alma.
Te ratifico, mi fe también en la ciencia, en quienes tienen en sus manos y su sapiencia el poder curarnos el cuerpo maltrecho, atacado, un tanto usado y por lo tanto requerido de reparaciones.
Te ratifico, todo mi amor, admiración, en el maravilloso ser humano que eres y estoy tan agradecida a Dios, a la vida, por haberte conocido, que me faltará tiempo para seguir dando gracias por tan grande privilegio.

Tú que respondes a un "por qué", que de tus manos, las teclas de un piano cantan, que tu voz es melodía y tu palabra poesía, novela, cuento...vida. Tú que has vivido tanto, sufrido pérdidas, sembraste a una hija a los pies de un árbol, tú que eres versos complicados, selvas que se enredan en sombras, improntas de andares, señora poesía, tú, a ti, no te permito el que me dejes aquí sin luchar hasta el final, de los tiempos terrenales.

Así que no te queda otra, si quieres seguir escuchando cada vez que hablemos, mi saludo de siempre...¡hola preciosa!

Te quiero fuerte, serena también, pero sobre todo con ganas de vivir aquí hasta que llegue la señal de que es el tiempo de partir.

Te quiero,

Yo.

Carta al amor de la vida

2011-07-27T01:57:00.002-04:30

Carta al amor de la vida

Estimado y siempre presente amor de la vida o de mi vida o al hombre, mujer, mascota, ser de mi vida:

¡Sí! Toda esa confusión pervive en mí. Tengo horas preguntándome por la mujer, hombre, ser...de mi vida. Ese ser que se transforma en la palabra amor y mejor, en el verbo amar. Me he estado preguntando, cuál de los que he llamado amor, es ese inmenso amor que marca, tatúa el sentimiento y lo hace eterno en carne y hueso.

Me retrotraigo en el tiempo y aterrizo en todos y cada uno de ellos, con sus etapas, sus particularidades, con las emociones que surgieron, con los sueños que se forjaron, pero también con los desengaños, los boleros tristes que he cantado desde entonces, desde alguno; con los tangos que han descrito alguna de mis historias, los poemas que he leído una y otra vez, lagrimeando, porque son espejos de mi alma.
He tratado de ubicar a la mujer de mi vida, al amor de mi vida, a ese que jamás podrá ser olvido y que siempre será el que marcará todos los caminos de mi ayer para mañana. Y ha sido inútil. Porque aunque diga como Andrés Mata, "puede el último amor ser el primero", justo el último ha sido desde el si quiero, un eterno adiós. Lo triste de esta historia es que ya el tiempo corre en sentido contrario y ya no hay andenes, ni trenes que lleguen a recoger todo lo que queda de mí. No hay pasado que regrese, y si alguna puede ser llamada el eterno amor de mi vida, tampoco será la mano que sostendrá la mía, cuando tenga que partir.
¿Triste, verdad? Pero es una cruel y atroz realidad, que me está costando sangre asumir, aceptar. De nada vale lo que haga y diga, siempre huirá el último, (el miedo jugó desde el principio en "nuestra contra" tu miedo, no el mío) y el primero, junto con los intermedios, siempre serán grandes amores, pero siempre ausencias.
¡Cuán difícil me resulta mirar una fotografía, encontrarme con alguna de repente y declarar , tú , eres y serás el amor de mi vida!
A veces la soledad, es la sabia maestra de la vida.

En presentes ausencias, de ti se despide, con la misma incertidumbre y pena profunda;
Yo.

Eterno mientras dura

2011-07-19T16:49:00.000-04:30

Eterno mientras dura

Sí, serás eterna. Permanecerás en cada momento de mi vida, en mi pensamiento, alma, en la piel que no te conoce, pero te presiente. En la existencia que conozco y en aquella que nos dicen existe, más allá de este respiro.

Serás eterna, lo sé, porque en medio del caos que resulta vivir, eres ese instante del amor que permanece flotando en el tiempo, asido a las alas, de una mariposa.

Yo.

Llévame al mar

2011-07-13T01:35:00.003-04:30

Llévame al mar

llévame al mar,

tú que puedes,

tú que vuelas papalotes

en medio de tu sala,

que tienes una fuente

con un gnomo que sonríe

y hasta hadas que lanzan estrellas

mágicas de sus varitas plateadas.

llévame al mar,

tú que un día me prometiste

saltar sin paracaídas

del globo de los sueños.

¡anda! no tardes,

llévame al mar,

tú que puedes ,

porque sembraste

un jardín de ilusiones

en este pecho

que cerraba heridas

y pasaba páginas

de un ayer, sin ti.

Julio 13 de 2011

Carta a las fronteras, los límites

2011-07-03T22:03:00.004-04:30

Carta a las fronteras, los límites

¿Cómo saludarte? No encuentro manera.

¿Desconcertante Frontera? :

Desde hace unos días mi mente rumia la palabra que te define. Busco sinónimos, encuentro conceptos que poco o mucho dicen o quizás demasiado explican lo que significas. En todas, nos llevan a confines, límites, paradas, aduanas, líneas divisorias, cotos, stops de carreteras que detienen el andar por los caminos. Busco mapas, atlas, encuentro colores, meridianos , latitudes, trazos que ubican , países, continentes. Mas, si miro fotografías de la tierra tomadas desde el espacio, no encuentro ninguna frontera de las que el hombre ha creado.

Sin embargo, existen, como existe el tiempo.

Vienen a mi mente la muralla China, el muro de Berlín, en el recuerdo triste de una ciudad partida en dos o las alambradas de países que las levantan para impedir el paso de los “ilegales”, inmigrantes ansiosos de encontrar un sueño que mejore su vivir. O los barcos que detienen pateras o balsas que llevan seres humanos arriesgando la vida, siempre tratando de cruzar fronteras, de llegar a la utopía quizás de un edén, donde sólo oportunidades encontrarán. Pero lo intentan, una y otra vez, a riesgo de todo.

Mas, y siguen los peros infaltables, las fronteras más terribles son aquellas que nosotros mismos levantamos con respecto a los otros, a quienes tenemos cerca o lejos, a quienes llamamos prójimo. A quienes tienen color diferente de piel, de creencias religiosas, de maneras de vivir la vida política o social, o su propia opción sexual, legítima como toda opción de vida. A los que odiamos o amamos. Sí, a quienes amamos también. Son las fronteras invisibles y terribles que levanta el miedo, la ira, el temor a sentir y realizarse en él. El miedo a volar con las alas de los sueños, o con el atrevimiento de saber qué puede pasar si conozco lo que presiento, si me permito mirarme en unos ojos escuchando la voz de quien antes era sólo una ilusión o una quimera. O tal vez, permitir tomarse las manos y seguir un mismo rumbo.

Crear fronteras emocionales, sentimentales, nos niega la posibilidad de encontrar tal vez el recodo del camino que siempre hemos ansiado. A lo mejor equivocamos el camino, pero por lo menos el recorrido y la llegada, siempre valdrá la pena. No nos dejará la duda siempre pendiente del hilo de nuestra alma.

Sigo rumiándote, Frontera, porque jamás pensé que ser humano alguno, pudiese siquiera imaginar que yo pudiera hacer tanto daño, para tenerme de enemigo o en plan de guerra, que por sus miedos, me negara el sonido y plantara espadas en cerco a su alrededor.

Mira si soy sincera, que hasta explico el porqué, no puedo olvidar que existes.

Yo.

Carta al mes de Abril

2011-04-23T00:57:00.001-04:30

Amado mes de Abril:

No preguntaré como Sabina esta vez, ¿quién me robó el mes de Abril? No, nadie me lo ha robado esta vez, sólo las circunstancias, los desasosiegos, el amor infinito a los míos, a mi madre, hermana, a todos los que son mi sangre y pasan y han pasado por toda la vida en los últimos tiempos, me hacen olvidar que estamos en Abril. Un tsunami ha llegado sin detenerse, arrasando, y estos brazos que nadan contra corriente, tratan, como Moisés (ilusa de mi) dividir el mar en dos, para poder pasar indemne de las tormentas que también, viven en mí.

No, no preguntaré nada sobre mi amado Abril, sólo sé que llueve desde antes de mi día, sólo sé que el veintitrés, es un día sin tartas, sin algarabías de festejos, sin la ilusión de otros años en celebrar el menos o el más, del calendario que inexorable pasa, cada vez a mayor velocidad.

Se respira en casa , el ¡ay de los dolores!, a la vez que la vejez de la mayor y hasta la mía, devasta en los males que van surgiendo de a poco y sin remedio.

No , mi amado Abril, esta vez , nadie te borró de mi, sólo pasas, sin esa ilusión que me hacía festejar, aunque fuera a solas, el hecho de seguir respirando , despertando cada mañana, asombrándome por el canto de las aves que escucho a pesar del concreto, de la bulla que ensordece, de las máquinas que todo lo construyen para destruir lo primigenio de la naturaleza de esta tierra, que cada vez se rebela aún más en los desmanes que le infringe el hombre.

No, nadie me ha robado este año el mes de Abril.

Y así como llegaste , cuarto mes del año, te recibo a pesar de la tristeza que me embarga, de las preocupaciones, del no saber, ni si hoy, porque ya es hoy veintitrés, podré con los ojos claros mirar hacia el paso siguiente de una década marcada por los presagios y los absurdos, aunque en mi rostro, siempre se verá, estampada una sonrisa, en el conjuro de todos los males .

No puedo despedirme de ti...me viste nacer.

Yo.

Amada amiga

2011-03-26T16:01:00.004-04:30

Cuando comencé a escribir en esta bitácora, en este buzón abierto , con sobres sin cerrar, te escribí Jo el 09 de abril de 2008, justo un mes antes de tu cumpleaños, no a la Jo de la novela Mujercitas, si no a mi Jo, a la amiga real que eres y serás. Esta fue la carta:

Querida Jo:

A veces los años nos hacen recrear en el tiempo los hechos de ayer. Y no escapa de mí, el sentimiento que surgió entre las dos. Una amistad, sublimizada en el amor a Dios, una amistad que nos unió en una yunta que hasta hoy, aunque nada de ti sepa, aunque los años, la distancia y el silencio , nos hayan separado, siempre quedará en mí, el que fuiste, sin yo misma saberlo, un amor de alma que se quedó para eterno en mí.

Nunca comprendí en esos años tan de adolescencia, tan de buscar los horizontes, las orientaciones, los géneros, que fuiste una flor que rozó mi vida dejando el más puro de los perfumes.

Te quise bonito, con los ojos limpios, con las manos entrelazadas y con el abrazo de ese amor que nunca se declara, porque no se sabe que existe, porque no se supo cuál era.

Donde quiera que estés, amiga amada, serás, mi amor en la búsqueda de mi propio ser.

___________

Y hoy, 26 de marzo de 2011, después de tratar de encontrarte por todos los medios, de rastrear tus huellas, he sabido de ti.

Ahora comprendo, porque mi alma desde hace mucho, no ha podido emprender vuelo hacia tus horizontes, cuando siempre me decías que nuestra amistad era de aquellas, raras y hermosas, de un alma en dos cuerpos.

Te tocó partir mucho antes que yo, veinte y tres años ha, y yo, sin saber nada, creyendo habías salido del país, que te habías ido a la tierra de tu esposo, con tus bellos hijos. Pero no, resulta que te anclaste más en la tierra y te fuiste sin avisarme.

Hoy me llueve el alma, el costado izquierdo y mis ojos te miran, como aquellas chiquillas que fuimos soñando en misiones por amor a Dios.

Te quiero más que ya amiga, para mí sigues viviendo en donde viven los seres que amo y que dejaron esta dimensión para ser felices eternamente o para guiñarnos un ojo y a lo mejor, sostenernos en los momentos cruciales de la vida. Te habrás ido de viaje, ya nos encontraremos en algún recodo del camino eterno.

No sé cómo terminar estas líneas, no veo el teclado...hasta ya ...

Yo.

PD.. Betty Josefina, descansa en paz. Nuestro árbol sigue en pie,

Carta al cáncer

2011-02-04T23:48:00.000-04:30

Carta al cáncer

¿Cómo poder encabezar esta carta, este escribirte a ti, flagelo de la salud?

Quizás podría iniciar estas líneas con una serie de improperios o con reflexiones profundas que hablan de castigos y karmas. Esto último, crueldad absoluta para quienes hemos sufrido y sufren, hemos luchado y luchan, por ganarle la batalla a la enfermedad de los siglos, o para los que tuvieron que partir porque no llegaron a tiempo al arsenal que permitiera barrerte de sus cuerpos.

Quizás, podría escribirte cáncer, sobre lo que parte en dos la vida, cuando se sabe, se recibe la noticia de que habitas en nuestro cuerpo.

Mi experiencia contigo es mía, particular, nos enfrentamos y hasta hoy las primeras batallas las he ganado, superado. No sé si volverás, espero que no, igual, si regresas de malévolo y con inquina, volvería a plantarme ante ti y lucharía hasta vencerte.

Pero lo que me mueve realmente a escribirte, es que a pesar de la satanización que produce tu sólo nombre, no eres más que otra enfermedad que nos acecha y nos corroe. Que igual que el que sufre otras enfermedades tan letales como tú, de la misma manera debe aprender a vivir con su Espada de Damocles. Y aunque parezca paradójico, algo muy positivo queda siempre de todo lo que sufrimos y vivimos. Crecemos, nos volvemos adultos aunque tengamos 50, ó 60 años. Aprendemos a apreciarnos y apreciar lo que de un manotazo, nos puede ser arrebatados, y, cuando digo esto, me refiero a lo que dejamos de disfrutar de los instantes maravillosos que nos brinda el tiempo, la naturaleza, el beso de una madre, la caricia de un hijo, el ser apoyo y hombro para otro más débil o ser una por ser, una pequeña golondrina haciendo verano donde haya verano, tratando de ser acogida en un nido donde quepamos dándonos calor, todo por superponer lo que creemos es lo primordial, lo urgente, lo que no podemos dejar para un instante después.

El cáncer es curable si se diagnostica a tiempo, se vence. Es verdad que se vive expectante como igual vive el que vive con una cardiopatía, una tuberculosis, una diabetes o tantos y tantos otros males que igual merman nuestra salud y frena la vida en nuestra carrera para ir , a veces ni se sabe hacia dónde.

En medio de todo el tsunami que representas, cáncer, hoy hay más ganadores que ayer, hoy hay más esperanza de vida, hay más posibilidad de llegar a erradicarte de nuestra vida.

Mas hoy, en medio de todas las campañas de concientización hacia la prevención y lucha contra ti, me mueve el apoyo que debemos brindar a los más pequeños, a quienes comienzan a abrir los ojos al mundo y donde tú, te has instalado en ellos, en los niños. Por eso, pido por ellos, hago un llamamiento a quienes tienen la oportunidad de brindar una luz en tratamientos, en compañías alegres, en las entidades gubernamentales que provean de hospitales, de camas amables donde un niño pueda ser tratado con toda la dignidad que se merece como la merecemos todos. Que la seguridad social sea realmente una seguridad social y repare en la salud con todos sus medios y logremos así, niños, jóvenes, adultos, mayores, tener una esperanza de calidad de vida mejor, para ganar batalla tras batalla en cada mal que nos invada.

Y a ti cáncer, que me arrebataste una mama, y antes otros males arrebataron otros órganos, debo agradecer a Dios que me dejaron la buena fortuna de saber apreciar, que nada vale estar completo en carne y hueso, si el tiempo que nos toca en la vida no lo sabemos exprimir al máximo, para lograr , una cuota de felicidad.

Me despido de ti, a sabiendas, cáncer, que más temprano que tarde, los científicos encontrarán el remedio para erradicarte por siempre, antes que te posesiones de nuestro cuerpo.

Atentamente…Yo. Quien te ha vencido hasta hoy 04/02/2011

Carta a un "no sé qué"

2010-12-06T21:57:00.000-04:30

Carta a un “no sé qué”

Estimada incógnita:

¡Cuánto rebullicio en esta mente mía! ¡Cuánta andadura quijotesca sin un Sancho que ate el sentimiento!

Y es usted, señora incógnita ese “no sé qué” que a veces me atormenta, por incomprensible, por extraño y voraz en su recorrido indómito, cual borrasca que de improviso llega, arrasando, dejando estelas de pasos de corceles atilanos por donde jamás crecerá nuevamente, la misma emoción que un día, sembrada en el alma, me hizo creer que yo, existía detrás de un espejo de plata.

No sé qué me embarga, es una sensación de pérdida total de un algo que no sé definir, pero que sé de cierto perdí. Lo más triste es aceptar la pérdida de la misma pérdida y vivir ese duelo que no acaba, por lo etéreo e intangible, por el nunca jamás.

Ojalá, “no sé qué”, pueda algún día comprender este instante en que escribo estas líneas, sin razón y sin un porqué.

Atentamente, sin más,

Yo.

Carta al grito

2010-11-04T22:42:00.001-04:30

Carta al grito

¿Carta a un grito o al grito?
Hay diferencias. Bien lo sé.

Comencemos de nuevo.

Estimado grito:

Si, por los momentos estimado, quién sabe si luego, cuando en verdad grite, me sea más querido que estimado, aunque el respeto seguirá siendo el mismo.

Le escribo así, tratándole de usted, porque un grito que se hace sonido en la garganta, que no se ahoga en ella, que brota de adentro rasgando alma y dejando pecho abierto, debe ser un gran grito, un desgarrador grito, un grito que llena el universo entero.

Y mi grito, ¿sabe?, rompe silencios y ausencias. Abre espacios, empuja vientos y los hace tornados.

Mi grito es un grito que deja eco entre el sol y la luna, entre el mar y estas montañas que me rodean, rugiendo entre tormentas imposibles de apaciguar, por eternas, por inmensas, por ser humanas dentro de tanta deshumanización.

Le escribo señor grito, porque desde hace un tiempo que deambulo entre la cordura y la sin razón, un tiempo donde no me escucho, donde hay una lápida que me aprisiona contra la tierra sin dueños, que me hace morderla y abrir con mis dientes la fosa que me contiene ya.

Por eso grito, grito a ver si llega mi voz a alguna parte y me sea devuelta la vida que me arrancaron un día. Es usted señor grito, el único que hoy puede hacer que estalle mi corazón en el trueno que escucho y que éste sea repartido, entre las estrellas.

Llego hasta aquí, y como por encanto me veo en el cuadro de Edvard Munch, diluida en medio de los colores que semejan el infierno de las otras voces que calladas no callan, que viven en el limbo de un río que corre hacia ningún delta, hacia ningún océano.

Por eso me despido de usted, ya mismo, se despide, quien ahora le quiere un poco más, porque la palabra desahogo se confunde con el alarido que brota del alma, revoloteando como mariposas, libélulas, luciérnagas, briznas, en medio de este grito mío, que me dejó, sin… mí.

Yo.

Carta a una hora sin minutero

2010-10-28T18:34:00.001-04:30

Querida hora sin minutero marcado:

Aquí estoy. Sentada frente al ocaso, frente al adiós de un tiempo de sol que se despide ante la danza de las nubes que tratan de arroparlo inútilmente.
Aquí estoy. Sin más equipaje que mi yo misma y sin más senderos que el que marcan los pasos de una hora sin minutero.
Estoy por la gracia de Dios, viva, sin saber si lo estoy, tratando de ubicar en cada fragmento de mi memoria los recuerdos que ya parecen idos tras ese sol que se oculta en el horizonte.

Pero, ¿qué digo? ¿Por qué este dejarme llevar por la melancolía? ¿Cuántos otros y en tantas partes sufren tanto o más que yo y por distintas razones?

Quizás querida hora, el asunto está en este silencio de adentro, que aunque mi boca hable y hable, mi alma está en silencio.
Quizás se deba, a que instintivamente tiendo las manos y encuentro la oquedad, honduras de espacio, sillas vacías, aceras solitarias.
Quizás…no lo sé, se deba a que los años desnudaron mis carencias y se cayó la piel de quien creía ser…yo.

Te escribo hora sin minutero y la verdad, ni comprendo en el mundo de todas las palabras, ¿por qué te escribo, si ni siquiera existes?

Deambulando en un espacio ajeno, se despide de ti,
Yo,
la que ha llegado al umbral del tiempo.

Carta a la presente ausencia

2010-03-09T23:54:00.001-04:30

Querida ausencia...¡no!
Dolorosa ausencia:

Y digo dolorosa, en medio del transcurrir las horas, siendo el olvido mi negado más preciado.

Porque sigues ausente, aunque eres presencia viva, porque a pesar de los adioses incrustrados en las palabras que se hicieron versos, en las notas que se hicieron asombro por los reclamos y la rabia andante, sigues siendo el sueño de mis ojos cerrados.

Te escribo hoy, como te he escrito siempre, con el corazón atado en las manos que van tecleando cada letra espina, pétalo o nube, que recrea una voz y una ilusión ...ausente.

Te fuiste, me fui; no fuimos, no somos, no, no. Cuando antes luchabas enconadamente por mi "sí "y yo me plantaba en ese "no" que hoy es la negación de un mañana inexistente.

Dolorosa ausencia, silencio y soledad absurda, lejana, frustrante, impotente, odiosa, sacada del sombrero de un mal mago que en vez de una paloma blanca con laurel de paz en el pico, comenzó a sacar, nudos, demonios, gritos, volcanes, cansancio, agotamiento, desgaste de una relación que ni un hilo de amistad es capaz de sostener.

(Y me quedo quieta sin que sepas, que si atisbo una lágrima en tu verso, mis ojos se aniegan y acarician tu imagen ...ausente.)

Me despido, las palabras huyen detrás del horizonte que fue asaltado por un amor que logró tocarlo, cuando creyó que algún día tus manos y las mías, serían en nuestros finales, los bordones que sostendrían el destino que marcó nuestro encuentro.

Me despido sí, aún llamándote dolorosa presente ausencia, no puedo dejar la verdad de lado, al reconocer que sigues guardando en alguna cuenca, un corazón palpitante.

De ti y en mí,

Yo.

Carta al vacío

2009-11-03T10:35:00.006-04:30

Desconcertante vacío:

Perdone usted, no escriba su nombre en mayúscula, pero como comprenderá su propio significado me resulta hueco, vano, siendo la oquedad de un todo o del trozo de algo que habitaba en mi ser, sin hablar de lo que significa usted, cuando un miembro, una parte del organismo interno o externo del cuerpo que me contiene, es cercenado, lo que queda entonces es otro vacío. Podrán en lo externo crear simuladores, reconstruir con artificios, pero dentro de una se sabe a ciencia cierta que el vacío persiste.
Mas, no es ese el que me preocupa, ni quita el sueño, ni me entristece, estoy viva por ello. El vacío que merma mi existencia en lo etéreo de mi ser, es el vacío sin nombre y con todos los nombres, es la hondura del sentir, sin sentir asidero alguno, es la sensación de tristeza en una soledad íntima, sin espejos, ni palabras.
Es usted el causante de unas lágrimas que afloran en mis silencios, de mi andar lento, pesado, de mi mirada triste y perdida en el horizonte que ondea ante mis pupilas.
No me reconocen quienes me conocen y aman, no me reconozco en el no conocerme y amarme aún a pesar de los esfuerzos por no desfallecer.

Es usted, señor vacío, adjetivo que no contiene nada, el que perturba mi otoño invernal.
Sería una ingrata si digo no tener amor que llene, mas, el esquivo, el que dejé en un recodo del camino, horadó mi alma y me dejó sin tiempo.

Nada más quiero decirle, nada más puedo expresarle. Será un estado, una espina clavada en lo que ni sabemos existe y llamamos alma. Será el pasar en los pesares.

De usted, sin ánimo de seguirle teniendo entre mis destinatarios,

Yo, quien alarga las manos al vacío de un espacio, sin ti.

Carta a lo que Soy

2009-09-26T18:53:00.009-04:30

Soy

Soy un trozo de tierra
o un manto de mar.
Quizás un haz de cielo
o una riada tranquila,

desbordada,
en un río de espuma.

Soy tanto en lo que soy,
que los sueños se pierden
en la ojiva del horizonte,
que la vida se me escapa
en la vida de los otros,
por ser los otros
los que viven en mí.

Soy estas palabras,
esta carta que te escribo,
o algún verso perdido
colgado en tus labios
o en los labios de ella

o en los de él.

Soy, esa que soy:
un trozo de algo,
un poco de mi,
un mucho de ti
y un nada que navega
en los silencios del alma.

Soy una mujer

ni buena ni mala,

santa o libertina

pecadora o redimida,

simplemente,

soy por ser... lo que soy.

Yo.
Esmeralda

Carta a la Razón que el Corazón no entiende

2009-09-01T06:52:00.007-04:30

Enigmática Razón:

Todos los días de esta vida me he encontrado pensando en ti, en la Razón, motivo, causa, consecuencias de mis actos y sentires. Me he enfrascado en una lucha constante de saber si mis razones son válidas, verdaderas para los actos que he llevado a cabo en mi existencia y de repente me encuentro desorientada , sin brújula cierta que me lleve a puerto seguro y es que a la deriva va mi barca desde hace un tiempo.

Busco definirte Razón y encuentro, lo que ya sabía por ser tú, un descubrimiento griego, una parte de la filosofía, del pensamiento de las premisas que nos planteamos, de los conceptos inculcados de generación en generación como base de familia, seguidora de reglas sociales en el espacio geográfico que me ha tocado vivir; receptora de las políticas educativas en las cuales he estado inmersa y de las que adquirí mis bases de formación integral para el conocimiento universal de la cultura y la especialidad en una carrera a seguir en la profesión vocacional que ha sido "razón" para mi realización y subsistencia.

He de suponer eres una base para reconocer e identificar conceptos, analizarlos, cuestionarlos, deducir e inducir todo cuanto distinto sea a los que capto o tengo por cierto, para entonces descubrir que hay certezas que no son tales, coherencias cuestionables y volver a comenzar al descartar lo que ya parecía un camino seguro en los caminos del vivir entre la lógica, la razón y el sentir.

Es entonces cuando me cuestiono. El dicho tan cacarareado de que "hay razones que el corazón no entiende", se agiganta ante mí en la lucha de saber, de sentir que tengo razón y sin embargo los otros, tú o aquel, me hacen ver es posible venga equivocada por décadas de vida, que no hay que ser tan cándida, que no hay que creer como he creído, que la vida no puede ser una taza de cristal expuesta al mundo, que el decir lo que se piensa o siente sin cortapisas es una daga que puede devolverse y herir sin contemplación, porque mi verdad, razonada y analizada bajo lupa, puesta en cuestionario para verificar en estadísticas si hay un número de seres pensantes y con sentimientos que den luz a la razón que me mueve, encontrando adhesión, razonamientos, inclusive más enriquecedores, no dejan lugar a dudas que, si es cierto que pueda andar equivocada en algun punto de mi gran ecuación de vida, también encuentro identificación y "razones válidas para actuar como actúo, casi siempre" . Si todo esto ha ocurrido, mi pregunta a ti, Razon es, ¿por qué me siento tan mal a estas alturas de mi vida, cuando debería estar gozando de la paz que da la sabiduría de los años y el pasar por todo lo que hay que pasar para poder apreciar mejor la vida, al tocar los umbrales de la muerte?

Al volver sobre lo escrito, quizás el problema esté en el "casi siempre tengo razón" , porque nadie tiene la "razón absoluta" eso es una prepotencia y un engaño feroz, atroz a la propia mente y al propio sentir.

En resumidas cuentas, lo que me mueve a escribirte es que desde hace unos días, no me encuentro en el encontrarte para tener una "razón" que me mueva con alegría de seguir aquí.

Con las dudas y el desconcierto de andar a la deriva en el mar de la existencia,

de ti,

Cartas de amor para ti I

2009-08-15T14:50:00.003-04:30

Cielo mío:

llega la noche y con ella , todas las penumbras y miedos acumulados durante el día.

Los caminos inciertos, las dudas, el temor a lo ignoto, a lo que presumimos luz y encontramos hecho sombras.

Llega la noche y las pupilas tratan de guardar el máximo de la imagen que forjará los sueños: quizás, el aleteo de un pájaro azul, una flor amarilla que parece un sol, una nube blanca, muy blanca persiguiendo el ocre del ocaso; quizás, una mano extendida ofreciendo un algo o un mucho, unos ojos que al mirarlos parece que embrujan, o una sonrisa siempre estampada en el rostro que se hizo eterno.

Quizás también, por qué no, una boca que invita al beso en un silencio de rumor de bosques, de marejadas lejanas en el cuenco de una caracola.

Amor mío, llega la noche, esta noche, la que vivo entre el calor de unas paredes que atrapan y la libertad de un espacio que abarca la vida. Llega el momento, de sentir que en las horas nonas, tu piel es el mejor abrigo de la madrugada, tus brazos la seguridad de no caerme y tus hombros, amor, tus hombros , el consuelo de un alma agitada por todos los miedos.

Me pides te sueñe, te pido me sueñes y en el despertar de una nueva aurora, seas el fulgor que mis ojos ansían.
Buenas noches , mi amor.

Te besa, quien te llama en cada latido de su corazón...yo.

Carta a mi Madre

2009-08-03T22:50:00.005-04:30

Amada mía, mamá:

Pareciera una ironía el escribirte esta carta, cuando habito en estos tiempos, en el hogar que forjaste junto a mi padre, precedido en el tiempo de las despedidas siempre tempranas, siempre nostálgicas, nunca asumidas totalmente.

Pero aquí estoy, frente a esta pantalla, en el cobijo de la noche y bajo la música de la lluvia que la refresca. Desde aquí me es dable escuchar tu respiración, me acompaña siempre en madrugadas de insomnio, de tristezas infinitas, de silencios y secretos, de una soledad necesaria para que no veas mis ojos tantas veces llenos de lágrimas.

Porque lloro madre, lloro por tanto pasar en la vida de la mujer que pariste y que hoy es tan anciana como tú. Lloro por mí, por mis desaciertos, por mis dolores callados disfrazados de sonrisas. Lloro por ti, porque eres una pavesa que se me va extinguiendo, sin poder hacer nada, tú, que me enseñaste desde que me recuerdo en la tierra, jamás decir "no puedo", sin haberlo intentado todo. Me frustra no encontrar el camino viable a la salida de este laberinto trágico y sin regreso a los pasos dados. Me dueles madre, porque sé que el tiempo es implacable, es un tirano que pasa en contravía de lo deseado.

Mas, en este momento, déjame decirte ¡cuánto te amo!, cuán orgullosa soy de ser tu hija, cuánto me has dado en la formación de hogar grande inculcado hasta lo más profundo de mi ser y en el ser de mis hermanos.

Te ves tan frágil, tan brizna y sin embargo estás hecha de una materia fuerte, magnífica, porque eres una mujer magnífica. Lo que llevo de vida, lo que me queda, no alcanza madre, para demostrarte, para retribuir en algo, todo el amor y la dedicación con que nos criaste.

Pero mi alma está contrita, tu dolor me atraviesa, me parte en trozos que cada noche, cuando nadie me ve, recojo y reconstruyo para que no percibas (al menos es la ilusión que tengo, porque tienes ese mágico sexto o décimo sentido maternal que todo lo sabe) el rompecabezas en que me he convertido.

Mamá, cierro los ojos y me veo contigo en cada etapa de la vida, en cada aprender juntas desde la escuela las materias que estudiaba, siempre sentada a tu lado, leyéndote y tú preguntando todo. Como en una película muda pasando rapidito; me miro creciendo de tu mano, mano que sabías debías soltar un día, con todos tus temores, angustias, para que volara del nido a realizarme en mi propia vida y en el lugar que tocara. Me siento mamá aún apretada a tu regazo cuando el miedo hacia presa de mí. Hoy es mi pecho el que te acoge y mis brazos los que te sostienen.

Esta carta mamá pudiera ser muy larga, sin embargo, sólo quiero dejarte escrito, publicado y refrendado el infinito amor que te tengo, porque como tú...no hay dos. Sí, bien lo sé que todos los hijos sienten lo mismo, o al menos debieran sentirlo. Pero eres mi madre, la que conozco, la que me ha cuidado y cuida pendiente de cualquier gesto mío, más que de sus propios pesares. Te amo mamá, cuenco de mi vida, barro del que me hiciste tierra en el mes en que me trajiste al mundo. Lo bueno que pueda haber en mí, te lo debo a ti.

Te amo mamá y quiera Dios obre el milagro de abrazarte, llenarte de besos cada día , por un tiempo alargado en las fechas escritas de los finales.

Mujer maravillosa, infinita, mamá, ¡bendición!

Con todo mi sentir bonito para ti, en la nunca despedida,

tu hija, la mayor.

Yo.

Carta a la Sensualidad

2009-07-29T23:37:00.003-04:30

Mmmmmmm

Siempre presente Sensualidad:

Podrás dormir alguna vez, quizás quedarte sentada en algún sofá en espera del cuerpo que se fue a tomar un café y no volvió. Tal vez entre tanto devenir, andar a las carreras por todo, te haces invisible, etérea en la piel que siempre es sensual a pesar del tiempo y de la “gravedad”-léase caída libre de algunas partes del cuerpo-, caída implacable que sufrimos los seres humanos, aunque también nos “inflemos” un poco y no de lujuria o deseos, si no de peso en la masa corporal del “metabolismo que nos cambió” (vaya excusa). En fin, que hoy mi querida y siempre danzante sensualidad, eres destinataria de estas letras que jamás te escribí.

¡Ay! Que eres una palabra que relame, que al pronunciarla o escribirla, miles de imágenes se posesionan de nuestra mente y nos hace golosos, en el mojar los labios o sonreír papando moscas, ante un recuerdo, un aroma, un entrecerrar los ojos para recordar momentos mágicos y hasta quizás para imaginar lo que no ha sucedido con quien quieres que suceda todo, teniendo esa sensación de que hay algo que no has vivido, que sólo lo has disfrutado en la fantasía, en la metáfora de tu cama vacía de medio lado, o en tu cama ocupada, pero sin ganas de la otra mitad.

Ser sensual es gozar de los placeres de los sentidos, por lo tanto eres un todo, eres lo que nos habita e incita al deseo sexual, a la satisfacción de una de nuestras primigenias necesidades y como necesidad al fin, al satisfacerla, se siente ese placer infinito de bienestar, del instinto saciado, a sabiendas que al rato, -aquí una acotación sobre lo denominado “rato”; como el tiempo es algo tan indefinido ese rato puede ser largo o corto, o eterno o hasta siempre jamás, vaya usted a saberlo-, aunque al rato, repito, vuelva un@ a sentir las mismas ansias que acabas de saciar.
Además, también quiero decirte Sensualidad, que me alegra mucho tengas nombre de mujer, porque te precede el artículo que marca tu género: la.

¿Te das cuenta? nos embargas en la dualidad, en la ambigüedad que muchos no quisieran, sin embargo vives en cada quien sin importar su sexo u orientación sexual.

Eres una maravilla, además que nos llevas tantas veces por la “calle de la amargura” del deseo, bien sea por un roce, una mirada, un sueño, una fantasía, un beso, el abrazo acariciado que haces sientas ese calor que invade, llevas nombre de mujer porque eres femenina.

Tal vez por eso, enciendas tantas pasiones como ternuras entremezcladas en todo cuanto puedas percibir a través de los sentidos de quienes nunca se tachan de hedonistas, porque les parece que la palabra es fuerte y los etiquetan como algo enfermizo, cuando el hedonismo vive y pervive en cada quien , sólo basta tocar la tecla o el punto adecuado para que salte. Claro, se entiende en una sexualidad sana, conforme a lo que cada quien quiere experimentar o vivir como adultos, sin tabúes y frenos de la palabrita, NO, sin darse la oportunidad de probar si gusta o no el manjar ofrecido. En los más jóvenes, el descubrimiento hace de la vida, la especulación más grande y fascinante del mundo, ya llegarán a sus puertos.

Lo cierto es que desde hace unos días vengo pensando mucho en ti, además de sentir que la vida es muy corta e impredecible, que las hormonas a veces salen a pasear tocando las puertas que creíamos cerradas con cuatro cerrojos y que hay que vivir, lo que de vivir nos queda disfrutando de cada instante que la memoria, el presente y los sentidos alertas y no adormecidos nos dejen.

Si, mi querida Sensualidad, de repente, el cuerpo ha regresado al sofá, ya no con un café, quizás con una copa vacía para llenarla de ti.

No me despido, ¿por qué habría de hacerlo? En muchas de mis cartas nunca digo adiós, en esta, menos aún.

Te abrazo con todo lo que de abarcar puedan mis brazos.

Yo.

Carta a la Gratitud

2009-07-22T13:31:00.006-04:30

Mi siempre amada Gratitud:

Me he quedado sola en casa, leía un comentario entre muchos comentarios escritos en tantas partes. En todos o en casi todos un "gracias", "agradecida(o)", siempre una palabra que hace fehaciente el "sentimiento que nos obliga a estimar el beneficio o favor que se nos ha hecho o ha querido hacer, y a corresponder a él de alguna manera." (RAE). Lo traigo así, tal cual lo define el Diccionario de la Lengua de la Real Academia Española.

Yo sé que tú sabes Gratitud, que tengo miles de defectos, que suelo ser terca hasta lo irracional cuando siento tengo razón y no me demuestran lo contrario, que puedo ser "iracunda" cuando me siento herida, molesta por las acciones que duelen en mí hasta desgarrarme por causa de los otros, que soy humana en mis lados grises y más aún en los negros. Pero si hay algo que me reconozco sin ambages ni falsas modestias es, que te tengo en mí , como el haber más grande en mis cuentas de ahorro de la vida.

Soy agradecida por naturaleza, doy gracias por todo y hasta por nada. Quienes me conocen saben que un Dios te pague cuelga siempre de mis labios, que las infinitas gracias las doy hasta marear, porque no hay nada más gratificante que agradecer el bien recibido por pequeño que este sea.

Y hoy Gratitud debo agradecer a cada uno de mis lectores, a cada uno de mis amigos virtuales y aquellos que conozco de "vista, trato y comunicación", por cada palabra, gesto, que ha hecho y hace más llevadera esta angustia en la que vivo.

Hoy y quizás mañana, si mañana llega, mis gracias seguirán tatuadas en este papel público e intangible que es una página de un blog, pero que llega. Te llega a ti que entras por primera vez o que vuelves siempre para saludar o encontrar otra Carta nunca escrita.

Gracias doy al Dios de mi creencia, por aún seguir y sostener a quienes me tienen como un árbol que cobija, cuando no soy más que una brizna planeando en el viento sin puerto alguno.

Gracias doy a quien llama cada día para saber, a quien cada día me escribe una nota olvidando que antes de ayer nos dijimos adiós.

Gracias a ti Gratitud por existir en la palabra y en el sentimiento que me da la oportunidad de abrazarte en el abrazo que doy a cada ser que me deja un poco de sí, en este Buzón de Cartas ausentes y nunca escritas.

No me despido, nunca podría.

Te amo,

Yo.

Carta a este no sentir

2009-07-13T21:24:00.004-04:30

Carta a este no sentir

Extraño destinatario:

He llegado al punto en que no sé si siento, porque escribir al no sentir, es escribir a la nada de lo que habita en el cuerpo.

Es escribirle a la desazón, al desamparo, a la angustia o la mengua del tiempo en la vida que se quedó de repente sin sabor, sin aromas, sin mirada hacia alguna parte, sin sinfonía interior para escuchar los acordes del alma.

Te escribo y me escribo en este yo extraño, vago de limbo, perdido en el dolor y afincado en la estepa de una esperanza lejana.

Me duele el cuerpo, cada poro de mi piel, cada órgano, cada mirada hacia lo infinito que se acaba en el horizonte que cambia de lugar cada vez que giro y sin embargo es la misma línea difusa y distante.

Te escribo porque me siento enajenada en medio de un laberinto sin salida alguna, donde no hay candil que ilumine una alegría en medio de tanta angustia y tanta soledad.

Esta carta nunca escrita, al no sentir , es quizás la paradoja más grande que deja palpable el sentimiento más hondo en la sima de mi vida.

En la espera de un milagro,

Yo.

¡Aló! Carta a una llamada

2009-07-03T14:23:00.002-04:30

¡Aló! Carta a una llamada

¿quién llama?
¿acaso un borrón,
dos trazos,
una nube gris
que por gris ya es negra,
un ruido fastidioso y constante?
o…¿ llama la abulia de una tristeza
sostenida de un dolor sin asidero alguno?

¿quién llama?

Esmeralda Urrutia
Venezuela

Esperada y nunca llegada llamada:

Esta carta es corta, tan corta como el repique ansiado y nunca escuchado del teléfono que descansa sobre la mesa que lo sostiene.
Es tan corta porque de tanto esperar, eché raíces andando por las lindes de mi propio laberinto.
Esta carta a la esperanza del consuelo a tiempo en la voz que se escucha en la distancia, es tan corta como el click que cierra toda posible comunicación en el silencio del espacio que nos separa.
Esta carta no tiene sentido, como sentido no tiene esperar que seas diferente a lo que te empeñaste en ser.

Olvidando tu existencia, me despido de ti, con el dolor de mi mirada perdida y el desconsuelo de comprobar una vez más, que hay quienes no comprenden que:“obras son amores y no buenas razones”.

De ti,
Yo.

Carta a una carta con destino y sin regreso

2009-06-25T12:29:00.002-04:30

Querida Carta:

Es verdad, hacen quizás más de trescientos sesenta y cinco días que te escribí, sólo que hoy has atropellado mi recuerdo. Hoy llegaste de repente y sacudiste lo que de mi alma queda, lo que de mi corazón palpita al nombrarte aún. Porque eres una de esas cartas que escribí con el sentimiento por pluma y la verdad desnuda de toda clase de artilugio, adorno o deseo de impresionar, era simplemente mi yo garabateado en unas palabras, vestido de negro en la tinta que pintaba al papel. Porque no sé hacerlo de otra manera, porque soy yo entera ante el papel en blanco, porque la pluma es la batuta de mi sinfonía interior, porque por ello escribo cartas nunca escritas, porque soy la palabra que se guarda en un sobre y se echa en un buzón. Pero da la casualidad, que tú sí fuiste escrita, si fuiste enviada por el correo antiguo, con matasello y estampillas de certificada, para que no quedaran dudas y por lo menos tener un poco más de seguridad de que llegarías a tu destino.
¡Tu destino! Llegaste a tu destino, sólo que el cartero jamás tocó a mi puerta con una respuesta, con un acuse de recibo de lo que te había enviado con un papel que me quedara en las manos para acariciar tu recuerdo. Con un “firme aquí señora y tome el sobre que le ha llegado”.
Hoy te escribo carta que sí escribí, porque de repente, me he sentido sola en una batalla que quise no saber estaba perdida desde antes de comenzar la guerra ( que no hay que asustarse que son guerras de emociones y sentimientos, no de las cruentas y crueles que vivimos en el mundo a diario), o a lo mejor sí lo sabía pero me resistía a reconocerlo.

Hoy te escribo carta con destino y sin regreso, porque el horizonte se me ha hecho más lejano y porque hoy, me duele no recordar lo que en ti escribí.

De ti siempre,

Yo.

TELEGRAMA URGENTE II AL GUARDIÁN DE LA SALUD

2009-06-23T07:47:00.003-04:30

TELEGRAMA URGENTE II AL GUARDIÁN DE LA SALUD

Sr. Guardián de la Salud
Cuerpo Esmeralda
Paraíso postal N° 9
Cartas ausentes
Venezuela.-

Ruégole Muy Señor Mío, desde este marasmo de quebrantos físicos de cierta consideración, los que me mantienen entre la cama de convaleciente y la cárcel de cuatro paredes a la que estoy confinada, se digne Ud., dar paso a la salud que en estos días sobre todo, ha sido tan necesaria para poder ser, no sólo para mí, sino también para otros, amados míos, cercanos míos.
Esperando atienda con urgencia el pedimento que aquí le hago,

Atentamente de Ud.,

Carta a Mario Benedetti

2009-06-07T08:42:00.003-04:30

Querido Don Mario:

Quizás Usted, estaba acostumbrado que lo tratasen tuteándolo, mas, el que le trate de Usted, tenga por seguro no significa que no lo tenga por cercano, por ser parte de mí desde que nos presentaron. Y para que vea lo que son las cosas, de ese conocerle no hace ni una década, porque yo, que vivo entre libros de autores conocidos y menos conocidos, no había llegado aún hasta a Usted , pero llegó el día en que una amiga amante de la palabra, hace alrededor de cinco años me hablara con tanta pasión de sus obras, que me llevó a descubrirlo en “El olvido está lleno de memoria”, en todos sus “Inventarios”, en algunas de sus novelas, porque confesarle quiero, que no todo lo que ha escrito tengo. Se me han escapado quizás algunas de sus obras fundamentales, mas, es innegable que basta leer alguna de sus novelas, o su poética, para enamorarse de su estilo, de su manera de narrar, de su llegar a lo profundo del alma o a la sonrisa socarrona de sus ironías tan bien descritas hasta en su versos.
He llenado ausencias con su palabra, he compartido presencias con Usted, también.
Usted, me abrió un mundo nuevo en la manera de relatar lo que siento en “ensayos” de poemas, me enseñó a escribir sin punto y coma, sin mayúsculas o con todas las mayúsculas, aprendí de Usted a decir lo que siento sin colocar cortapisas, sin cerrar los ojos ante lo que en mi entorno pase o ante lo que mi corazón sienta.
Uruguayo Usted, venezolana yo, no me conoció de nada, no nos tropezamos en alguna calle o en alguna librería o en un teatro donde Usted fuera el invitado para un festival o recital que diera. Nunca nos tomamos un café juntos, sin embargo, le debo tanto al conocerle a Usted, que desde el 17 de mayo de este 2009, mi corazón está contrito, porque como pasa con los grandes y humildes hombres de la historia, los creemos y queremos eternos tanto en la vida presente como en la eterna y Usted, nos dijo ya hasta luego. Se marchó a esa dimensión donde nos aguarda la eternidad, donde desde allí se recrea seguramente al mirar sus pasos en las huellas profundas que dejó en el mundo de la Literatura y su postura ante lo social y político, lo religioso. Se le respeta y respeto en sus posturas, a hombres como Usted, se les admira y sigue sin pedirle carnet de afiliación alguna.
Por eso, desde donde esté, permítame dejar aquí uno de sus poemas quizás más conocidos, poema que he repetido tantas veces, porque es un himno de “solidaridad en el sentimiento amoroso”, aplicable a cuánto signifique “contar con alguien y con Usted”:

HAGAMOS UN TRATO

Cuando sientas tu herida sangrar

cuando sientas tu voz sollozar

cuenta conmigo
(de una canción de CARLO PUEBLA)

Compañera

usted sabe

puede contar

conmigo

no hasta dos

o hasta diez

sino contar

conmigo
si alguna vez

advierte

que la miro a los ojos

y una veta de amor

reconoce en los míos

no alerte sus fusiles

ni piense qué delirio

a pesar de la veta

o tal vez porque existe

usted puede contar

conmigo
si otras veces

me encuentra

huraño sin motivo

no piense qué flojera

igual puede contar

conmigo
pero hagamos un trato

yo quisiera contar

con usted

es tan lindo

saber que usted existe

uno se siente vivo

y cuando digo esto

quiero decir contar

aunque sea hasta dos

aunque sea hasta cinco

no ya para que acuda

presurosa en mi auxilio

sino para saber

a ciencia cierta

que usted sabe

que puede

contar conmigo.

(Mario Benedetti )

Pero además, me gustaría recordar aquí, con Usted un poema que lo descubre, en esa dialéctica que sufren de vez en cuando los incrédulos haciéndose la pregunta que muchos nos hacemos:

¿Y SI DIOS FUERA MUJER?

¿y si dios fuera mujer?

pregunta juan sin inmutarse

vaya vaya si dios fuera mujer

es posible que agnósticos y ateos

no dijéramos no con la cabeza

y dijéramos sí con las entrañas

tal vez nos acercáramos a su divina desnudez

para besar sus pies no de bronce

su pubis no de piedra

sus pechos no de mármol

sus labios no de yeso

si dios fuera mujer la abrazaríamos

para arrancarla de su lontananza

y no habría que jurar

hasta que la muerte nos separe

ya que sería inmortal por antonomasia

y en vez de transmitirnos sida o pánico

nos contagiaría su inmortalidad

si dios fuera mujer no se instalaría

lejana en el reino de los cielos

sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno

con sus brazos no cerrados

su rosa no de plástico y su amor no de ángeles

ay dios mío dios mío

si hasta siempre y desde siempre

fueras una mujer

qué lindo escándalo sería

qué venturosa espléndida imposible

prodigiosa blasfemia

Mario Benedetti

Su biografía, mi querido Maestro, la dejo para los biógrafos, sólo sé que desde 1920 en El Paseo de los Toros en Uruguay a 2009, en su Montevideo del alma, Usted plenó de luz a esta parte de la tierra y ¿por qué no? a todo el planeta.

No me despido, me quedo con Usted al abrir cualquiera de sus libros, o al cerrar los ojos y repetir alguno de sus versos, dando gracias por el fuego que nos deja.

Hasta siempre ¡Poeta!

Yo.

Carta a la Quimera

2009-06-03T09:13:00.005-04:30

Extraña Quimera:
( La foto es una réplica de "La Quimera" de Nicanor Plaza (1844-1918) que se encuentra en la Universidad de Concepción, Chile. La estatua original de mármol se encuentra en el Museo de Bellas Artes, en Santiago.)

Lo lamento, pero así comienzo esta carta para ti. Porque eres extraña, porque tu nombre, sustantivo, sujeto o lo que seas dentro de la gramática, eres una mezcla rara de orígenes y de sentires.
Según leo en Wilkipedia, el término quimera se puede referir a:
El monstruo de la mitología griega, con partes de león, dragón y escorpión;
Según la RAE, es "Aquello que se propone a la imaginación como posible o verdadero, no siéndolo".;
El miembro del orden Chimaeriformes, un grupo de peces cartilaginosos lejanamente emparentados con los tiburones;
El individuo afectado por el Quimerismo;
En paleontología una quimera es un fósil compuesto por partes de individuos de diferentes especies, que cuando fueron descubiertos se creyeron restos de sólo una;
Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Quimera"

(Quimeras en la decoración externa de la Catedral de Nuestra Señora de París)

En la mitología griega, Quimera (en griego antiguo Χίμαιρα Khimaira; latín Chimæra) era un monstruo horrendo, hija de Tifón y de Equidna, que vagaba por las regiones de Asia Menor aterrorizando a las poblaciones y engullendo rebaños y animales. Fue madre con Ortro de la Esfinge y el León de Nemea.

«Quimera» procede del griego Χίμαιρα Khimaira, que significa ‘macho cabrío’. Puede que tras el mito esté una batalla real contra un líder guerrero o un bandido cuyo nombre, título o símbolo tuviera que ver con el macho cabrío.
Las descripciones varían desde las que decían que tenía el cuerpo de una cabra, los cuartos traseros de una serpiente o un dragón y la cabeza de un león, hasta las que afirmaban que tenía tres cabezas: una de león, otra de macho cabrío, que le salía del lomo, y la última de dragón, que nacía en la cola. Todas las descripciones coinciden sin embargo en que vomitaba fuego por una o más de sus cabezas. Era sumamente rápida.

Quimera fue derrotada finalmente por Belerofonte con la ayuda de Pegaso, el caballo alado, a las órdenes del rey Iobates de Licia. Hay varias descripciones de su muerte: algunas dicen simplemente que Belerofonte la atravesó con su lanza, mientras que otras sostienen que la mató cubriendo la punta de la lanza con plomo que se fundió al ser expuesto a la ardiente respiración de Quimera.

Otros significados

El término quimera o quimérico se usa a menudo como paradigma de lo fantasioso, sobre todo si es favorable: lo utópico. En inglés, y en español en contextos técnicos, se usa metafóricamente para describir cosas que tienen atributos combinados procedentes de fuentes diferentes. En genética, por ejemplo, un organismo o tejido creado a partir de dos o más fuentes genéticas diferentes se denomina quimérico, como en pacientes sometidos a trasplantes con órganos de otros donantes. Ese sentido de mezcla o hibridación también ha pasado al español a través de ficciones modernas (juegos de ordenador, anime, manga...).
También se suele denominar quimeras a los leones chinos o perros de Fu.

____

¡VAYA! ¡cuánta fantasía crea nuestra mente con la palabra QUIMERA! . Lo cierto es, que en literatura y en manos de los románticos, poetas, escritores o relatores de emociones y sentimientos como yo, te hemos usado en tu acepción ilusoria de algo inalcanzable, de lo deseado, la utopía creada en nuestra alma, corazón y más de las veces, en la mente, tratando fuera real y alcanzable lo sentido, pensado y sobre todo lo deseado.
Te tengo por aquello que se desvanece por creerlo posible y resultas un madero en llamas, vuelto tizón que se apaga en cenizas, algo feo, aborrecible en su origen.
Eres un monstruo horrendo que engulle rebaños y animales. Y lo más triste, que engulles todas nuestras ilusiones.
De repente, la representación que hace Nicanor Plaza de ti en esa estatua hermosa de mujer, que encabeza esta carta, es la imagen que de la quimera quizás guardamos todos en lo etéreo y lo inalcanzable.
También lo que sé es, que últimamente, mi corazón guardó un amor que no fue más que un espejismo, un ensueño, una realidad sólo vista desde mi óptica. Jamás pude conocerla, jamás supe cómo es en verdad, porque ella misma no es más que… una quimera.

Con todo el enredijo que supones quimera, me despido de ti, tratando que al instante siguiente de mi vida errática y perdida hoy, escapes de mi mente, para aposentar en ella la realidad de un ser que sí sea lo que ansía el tiempo que me queda por vivir.

Desde lejos y con lentes obscuros,
Yo.

Carta al Baúl de los Recuerdos

2009-05-26T13:19:00.007-04:30

Querido Baúl:

¡Vaya con estas nostalgias! Por ese andar acomodando cosas en mi habitación, me topé contigo. Te miré largamente, acaricié tu tapa, quitando restos de polvo. Miré la cerradura, que no es tal, es esa bisagra larga que guarda el candado pequeño y en este caso abierto. Nadie más que yo hurga en mis cosas.
Te abro, tratando de recordar lo que ha merecido guardarse allí. Mucho más, seguro, ha debido o debe estar allí. Pero es el baúl de los años de antaño. Encuentro fotografías, familiares, mías de recién nacida, me asombra ver a esa pequeña, soy yo y sin embargo tomando el sol en el jardín de la casa que me vio nacer, sobre esas mantas, sólo miro a una bebé que ya despuntaba robusta y parecida a mi padre. Me cuesta pensar soy la misma, claro , allí en proyecto de absorber lo que la vida en mi vivir, me tenía deparada.
¡Oh, qué lindo! estaba aquí, la fotografía que atrapó en el tiempo la primera vez que vi al mar, ver el Lago de Maracaibo, cruzarlo en sus ferrys era ya un asombro. Mirar el mar, otear su horizonte, aspirar su aroma, caminar sobre la arena cálida de esa playa,litoral y famosa de entonces, me hizo comprender a mis pocos años, que existen inmensidades que los ojos no pueden captar.
Más fotografías, de mis padres, hermanos, tíos, ya casi todos los tíos nos han dejado, como los amigos del alma que allí también están atrapados en el tiempo.
Estampitas de santos, papelitos con pensamientos, una agenda con mis primeros escritos; lápices que ya ni madera tienen, mi primera pluma. Dibujos que hice y que nunca quise tirar; recortes de periódicos, revistas, todos, doblados cuidadosamente.
Encuentro, amores que fueron, que son hoy esa otra parte de mí indisoluble. Allí están, junto con una servilleta y un poema escrito en ella, una declaración de amor con dibujitos de corazones, aquellas cartas que me escribieron. La letra de las canciones que me dedicaron un día. Lazos de algún regalo, junto con las cajitas forradas en papeles lustrosos. El pasaporte caducado de un viaje hecho fuera del país. Unas monedas, (colecciono monedas), como colecciono promesas. Si, por extraño que parezca, en mi baúl, encontré revoloteando miles de promesas que me hicieron y quedaron no cumplidas y algunas otras que yo no cumplí. Allí están. Promesas de matrimonio. Promesas de “vámonos, toma mis manos” o de “esto es para siempre”, dicho de parte y parte, sin pensar que el siempre no existe.
Lo extraño es, que sin abrir el baúl, sin guardar nada más, aparecieron nuevas promesas, ilusiones que se han ido rompiendo y entonces, encuentro jirones de vida, trozos de corazón, una botellita en cuya etiqueta se lee: “lágrimas”. Busco más hacia el fondo y sí, también está la cajita de las risas, carcajadas, felicidad sentida antes de cada promesa incumplida o las llevada a cabo.
Te contemplo Baúl, con singular esmero y con la nostalgia llenando mis pupilas. Vuelvo a acomodar lo que fui sacando, quizás alguna ilusión se haya escapado, a lo mejor se evaporaron algunas lágrimas, como también es posible que el sonido de las risas haya aumentado para acallar el silencio.
Termino mi tarea y acabo por cerrarte, sin candado, con la esperanza abierta de que en algún momento, vuelva a abrirte y al hacerlo, encuentre el amor sonriéndome y en las palmas abiertas, cara al sol, todas las promesas.

Me despido de ti, querido Baúl, no sin antes recordar la canción que llegó a mi memoria cuando te encontré:

El baúl de los recuerdos

Que poco significan las palabras
uuuh
Si cuando sopla el viento se las lleva tras él
Y quedan solamente los recuerdos
uuuh
Promesas que volaron y no pueden volver

Vive siempre con ilusión
si cada día tiene diferente color
Porque todo llega a su fin
después de un día triste nace otro feliz

Buscando en el baúl de los recuerdos
uuuh
Cualquier tiempo pasado nos parece mejor
Volver la vista atrás es bueno a veces
uuuh
Mirar hacia delante es vivir sin temor

Los recuerdos son el pasado
Cuando queda tanto por andar
Uuuuuh

Buscando en el baúl de los recuerdos
uuuh
Cualquier tiempo pasado nos parece mejor
Volver la vista atrás es bueno a veces
uuuh
Mirar hacia adelante es vivir sin temor

Si cada día tiene diferente color

Después de un día triste nace otro mejor

Buscando en el baúl de los recuerdos
uuuh
cualquier tiempo pasado nos parece mejor
Volver la vista atrás es bueno a veces
uuuh
Mirar hacia delante es vivir sin temor

Si cada día tiene diferente color

Después de un día triste nace otro mejor
Vive siempre con ilusión
si cada día tiene diferente color
Porque todo llega a su fin
después de un día triste nace otro feliz
Vive siempre con ilusión
si cada día tiene diferente color…
Fuente: musica.com
Karina

Te guardo con todo mi amor,
Yo

Carta a la niña que fui

2009-05-14T21:42:00.003-04:30

Amada niña de ayer no más:

Te escribo desde la nostalgia, desde este hoy que me ha arrancado jirones de alma, dejado marcas en la piel, muestras del renacer en cada entrada a un quirófano, un sobrevivir sobre la marcha de los diagnósticos.
Te escribo, desde mi casita de muñecas, con cocina que cocinaba de verdad, con unos tizones cuadrados blancos que parecían terrones de azúcar. Donde mis muñecos bebés nunca crecían y las que llegaban grandes fueron también hijas, hermanas, alumnas, pacientes, amigas, compañeras inseparables, confidentes de quién sabe cuánta pena una niña puede sufrir.

Te escribo desde mi libro Mantilla, de pasta dura, donde aprendí a leer y desde donde amé cada palabra que me llegaba en todo relato aleccionador que allí moraba, con sus imágenes de principios de siglo XX, los que me hacían soñar en ser como los niños buenos que relataban historias filiales, o como el maestro sabio que daba lecciones de vida en la bondad de una inocencia y el respeto inmenso hacia el prójimo, hermano que la vida nos va regalando.
Te escribo niña de ayer no más, desde mis cuadernos y sillita de cuero, que tenía en la “escuelita paga” de la maestra vecina y jubilada, que no se resistía a dejar de enseñar a leer y escribir a quienes dejaban a su cuidado, y para mí, que contaba con sólo cuatro años, era como un pre-escolar de hoy, pero desde donde salí, escribiendo de corrido, dejando atrás los palotes y las “o” redondas como soles.

Te escribo, desde mi habitación, donde mi cama fue escritorio muchas veces de los relatos que escribía después de leer alguna poesía que me hacía saltar lágrimas o una novela que hablaba de amores imposibles, donde María era la protagonista que moría sin su amado Efraín a su lado. Si hubieras sabido Jorge Isaacs, las veces que releí capítulos de tu maravillosa novela.
Te escribo desde Gallegos, Uslar Pietri, Andrés Eloy Blanco, Juan Antonio Pérez Bonalde, Otero Silva, Guillermo Meneses y la inefable Teresa de la Parra con sus Memorias de Mamá Blanca y su hermosa Ifigenia. Te escribo desde un interminable corrillo de escritores que dejaron mella en mi ser por siempre.

También te escribo desde mis sueños de hacerme religiosa, misionera en África, o en la propia patria sirviendo a Dios en los que nada poseen.

Pero sobre todo, te escribo desde mi inocencia, desde ese punto que sembraron en mí y que cultivé para siempre, en el creer sin falta en el ser humano, en la verdad, en nunca engañar y ser cómo soy, para ser como me enseñaron ser.
Hoy arrastro los abrojos que he encontrado en los caminos, los desencantos, los desamparos, mis iras, mis miedos, mis fracasos y victorias, la vida toda en el vivirla siempre tratando de no perder ese resto de inocencia noble que me hace decirte…a ti, que me lees ahora, te amo, aunque no te conozca de nada, pero baste saber que existes, que en mi palabra me reconoces y te reconoces, para hacerte parte de mí.

Te escribo niña de ayer no más, con el peso de este otoño solitario y doloroso, pero con los ojos llenos de mariposas de todos los colores, los oídos ensordecidos con el canto de cigarras y el chacharear de loros y guacamayas que andaban por las cercas de los patios de todos los vecinos, de la manzana del campo petrolero donde nací y crecí, para hacerme esa educadora de mi libro Mantilla y esta relatora de sentimientos en cartas nunca escritas.

Te escribo sin despedirme de ti, mi pedazo de niña de ayer, que aún habita en mí.

Te quiero,
Yo.

Segunda Carta a los Pronombres (Tú, Él, Ella, Nosotros, Ellos)

2009-05-05T22:30:00.004-04:30

Segunda Carta a los Pronombres (Tú, Él, Ella, Nosotros, Ellos)

Mis amados Pronombres Personales:

Los he reunido en una sola carta para seguir la saga que dejó el yo en mi escritura nunca escrita. Así hilo con todos, lo que he guardado siempre en mí.

Amado Tú:

Tú, segundo pronombre, primero en la lista de las preferencias, de lo inmediato, mediato. Primero en el andar conmigo y ser Tú y luego Yo, y después los demás. Tú, quien me ordena, me conduce por los caminos tomados de las manos siendo Tú, aunque segundo en la conjugación de todos los verbos, el que esclaviza o el que redime en todos los actos del vivir del Yo que soy Yo, o de Él o de Ella, o de Vosotros, convulsos seres enredados en el ovillo de la vida.
Tú, quien mora en la luz del salir airoso ante la tragedia, por ser primero sin importar los después. Tú, quien firma antes, quien se sienta en el asiento único y vacío de la sala de espera, del ómnibus o te pares delante de la puerta abierta para que pases Tú y luego Yo que soy tu sombra.
Tú, quien marchas primero, quien sales corriendo desde los pronombres del segundo lugar para llegar a la meta de todos los sentimientos, te encadenas a mi Yo para ser dos, pues sin mí, la vida en los pronombres pierde el significado del…Nosotros.

Tú, el grande e inconmesurable otro yo, desprendido, ególatra a veces, hermano, amigo, gemelo, mancuerna de mí, aramos surcos en el andar por el tiempo.

Queridísimos Él, Ella:

Él, Ella, tercer pronombre, terceros seres en la vida de cada quien.
Él, Ella, los otros próximos a uno, los que se señalan constantemente y rondan en nuestro entorno, como luciérnagas, mariposas , como moscas a veces.

Él, Ella, quienes están allí, alejados y cercanos, al lado, detrás, delante, pero allí, dejándose sentir; porque sin el él o la ella, no somos en la pareja que nos procrearon; sin él y ella, no existimos, aunque a veces quisiéramos echarlos de nosotros, por ser los que nos fustigan, los que nos amagan, los que nos acorralan. Claro que en otras tantas, son los que nos aman o los que se acuestan con uno, los que nos dan los hijos o los que simplemente amamos u odiamos hasta la locura.
Él, Ella, tercer pronombre que por ser dual conviven en la conjugación de los verbos de la vida.

Bien amados Nosotros:

Nosotros, el Yo en plural, el Yo multiplicado en todos, en los nuestros, en los otros.

Nosotros, el conglomerado, el cónclave, el mitin, la bullaranga, el silencio, la iglesia, la secta, la sociedad, la comunión.

Nosotros somos el todo de la nada andante, del sufrir, de la alegría, del saberse muchos cuando se es poco, de saberse nada cuando se es todo.

Nosotros, los que hacemos el pueblo, los que somos la patria, los que hacemos y somos los hijos, padres, generaciones enteras, los que somos, el Él y la Ella que forjamos un mundo de melancolías o de carcajadas.Nosotros los que vivimos lejos de Ustedes, los que vivimos apiñados en el pronombre de todos los que en esta orilla habitan, siendo todos a una, como en Fuente Ovejuna, Señor.

Queridos Ellos:

Los que sentimos fuera, los que dejamos tras la puerta, los que sabemos existen más allá de nosotros.
Ellos, el final de la lista, los emparentados con los Vosotros, con los que llamamos con distinción y sin embargo son igual a todos, a los él o ella, a los tú y yo, a los nuestros, porque aunque queramos desprendernos de todos, somos parte de un solo verbo que conjugamos en común, en los pronombres que somos.

Llego al final sin más y con mucho que agradecerles por existir y darnos nombres en los sujetos que somos, se despide quien siempre será un compendio de cada uno de ustedes,

Yo, tú, él, ella, nosotros, vosotros , ellos.

Carta a los ponombres ( YO )

2009-04-27T14:55:00.003-04:30

Querido primer pronombre personal, amado Yo:

Escribir una carta a los pronombres, ¡si me leyera Pedro Salinas! Pero estas cartas las tenía guardadas en el baúl de los recuerdos escritos. Así que para ti va esta carta , primer pronombre que me enseñaron en la conjugación de todos los verbos, en el andar por todos los sujetos: Yo, egoístamente... yo.

En el tiempo me he sentido seducida con la idea de escribir sobre Yo, ese pronombre personal que es el primero, el que abre fuegos en las clasificaciones de los pronombres, pero que paradojicamente debemos dejar de último siempre en la lista de presentación, en el nombrar a todos y a postrer, a... yo, ¡tanto!, que hasta debemos esperar en el último lugar de la fila de los sentimientos y de la espera.
No hay remedio, por lógica de urbanidad y de sentido común, eterno será, tú y yo, o, lo que sea y yo , eso en el caso de que te incluyan querido pronombre, porque a veces por más que creas...eres un exiliado sin remedio.

Mas, también eres el consciente que vive en mí, el presente en la vida, el que me va dictando las guías a seguir, el que aprende, el que comete errores, el que rectifica, el que mata , el que roba o el que se inmola por causas y banderas, por hijos, por amores o desamores.
Así que haciendo resumen, pensando tranquilamente, desmenuzando sentires, mereces todo nuestro respeto, aunque trastabillees de vez en cuando y no seas tan de elogiar.

Pero... ¿cómo deshacerse de ti? Habitante en uno y que siempre sacamos a pasear, a relucir, en cada momento de nuestra existencia, el que nos deja regusto amargo a veces por sus actuaciones tantas veces incomprensibles para el ego, (que es otra cosa), pero que acabamos perdonando, justificando o simplemente aceptando tal cual es, imperfecto como todo lo que somos.
Le escribo a ese yo, que quiere ser un todo en tan poca tierra y es tan poco entre tanto cielo.

Somos, yo, primero que nada y en vista de ser tan singular, pluralicemos los actos de nuestra vida para dar paso al Tú, y luego al Nosotros. A lo mejor los demás llegarán en algún momento a señalarnos como vosotros y ellos.
Sin embargo en esta carrera que es la vida que vivimos, Yo, vas señalando los caminos, aunque a veces pierdas la visión y hasta la audición, quedando además indefenso entre tanto Ustedes.

Me despido de ti, yendo en pos del Tú.

Te quiero yo,

Yo.

TELEGRAMA URGENTE A LA ANGUSTIA

2009-04-16T08:03:00.010-04:30

TELEGRAMA URGENTE

Sra. Angustia

Cuerpo Esmeralda

Paraiso postal Nº 9

Cartas ausentes

Venezuela

En vista de su aposentamiento en mí sin invitación alguna, ruégole encarecidamente, tome sus bártulos y vuelva a su lugar de origen, es decir el todo inexplicable. Deje a la razón hacer su trabajo por la paz de mi espíritu.

Atentemente

Carta al olvido

2009-04-01T10:30:00.007-04:30

Mi sugerente olvido:

Tantas veces surges en el andar mis caminos, tantas veces te repito en las horas que van pasando. Frases dichas casi sin darme cuenta: ¿cómo es que se dice? , ¡ay, olvidé cómo se escribe esta palabra!, ¿cómo se llamaba aquella chica que estudió conmigo y llevaba el cabello en coleta y que nunca dijo dónde vivía?, ¿dónde dejé las llaves del carro? , esa cara me recuerda a alguien, ¿me tomé todas las píldoras de la mañana?...y así un interminable etcs. de olvidos y no recuerdos.
Y es que nuestro disco duro cerebral, misterioso aún, guarda todo lo que vivimos y lo que pasa hasta en un radio de trecientos metros a nuestro alrededor, sin estar conscientes de ello, guarda y guarda, va desfragmentando, acomodándolo todo en las barras de diferentes colores, bastando quizás el toque de una tecla para que el chip despierte y traiga los recuerdos. Mi querido Benedetti en su hermoso poema y libro, El olvido está lleno de memoria, nos regala este poema que bien describe en parte lo que quiero expresarte, olvido:

Ese gran simulacro

Cada vez que nos dan clases de amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huérfana
cada vez que nos dan clases de amnesia
y nos conminan a borrar
la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros
en mi región hay calvarios de ausencia
muñones de porvenir/arrabales de duelo
pero también candores de mosqueta
pinos que arrancan lágrimas
cadáveres que miran aún desde sus huertos
nostalgias inmóviles en un pozo de otoño
sentimientos insoportablemente actuales
que se niegan a morir allá en lo oscuro
el olvido está tan lleno de memoria
que a veces no caben las remembranzas
y hay que tirar rencores por la borda
en el fondo el olvido es un gran simulacro
nadie sabe ni puede/ aunque quiera/ olvidar
un gran simulacro repleto de fantasmas
esos romeros que peregrinaran por el olvido
como si fuese el camino de santiago
el día o la noche en que el olvido estalle
salte en pedazos o crepite/
los recuerdos atroces y los de maravilla
quebrará los barrotes de fuego
arrastrarán por fin la verdad por el mundo
y esa verdad será que no hay olvido.

Mario Benedetti.

Y es así, me da la impresión que a veces es tal la cantidad de recuerdos, que el cerebro sabio, guarda en algún rincón inexpugnable, aquello que nos daña, que nos hizo infelices, al menos eso en la ilusión que ocurriera. Lo trágico está en el olvido por muerte de los espacios donde se guardan los recuerdos, la memoria, esa muerte lenta que es la más larga y dolorosa para quien nos mira ya sin reconocernos u olvida hablar, coordinar los movimientos del cuerpo y ser la pena inmensa de los seres que les aman. Es como dice uno de mis amores en la tierra , quien vivió con su madre en tales circunstancias, y, cuando murió del todo, aferrándose un día a mi abrazo, me decía “es que vi morir a mi madre dos veces”. Y es que se muere tantas veces en el olvido.
Hay tiempos en que se clama por olvidar lo que nos duele, no recordar. No saber más. Dejar de lado toda espina, toda magulladura del alma. Sin embargo, cuando miro hacia atrás y trato de recordar lo que en un momento olvido, siento pánico, si no traigo a mi memoria presente, lo vivido, sea bueno, regular, malo o simplemente infeliz. Porque los momentos felices afloran con más facilidad.
Por ello te escribo olvido, para que no me hagas caso, cuando clame por tirar por la borda algún recuerdo de un amor que se tornó en tortura, haz que de ese amor sólo recuerde el haz de luz que nos hizo felices un instante, o el desencuentro con padres que no están o el que sobrevive, amigos, familia o el jefe en el trabajo o el compañero que nos molesta como una piedra en el zapato, no sean más que eso, desencuentros, que logre, logremos todos, superar los escollos y seguir adelante desechando lo que no vale la pena mascullar, rumiar. Aprender sí de lo vivido, tenerlo allí en ese disco duro para poder discernir en situaciones futuras. Guardar la sabiduría que nos enseña la Escuela, los Institutos, La Universidad, los Libros, la lectura acuciosa de todo lo que nos plena la vida, escuchar al que nos trae conocimientos, crecer.
No quiero olvido, seas una espada de Damocles, quiero seas el guardián de mis memorias. ¿Será posible que así sea?

Se despide de ti quien nunca olvida que un día puedo perderte en esta paradoja increíble de ser el depositario, de todos mis recuerdos.

Yo.

Carta a este Extraño Vacío

2009-03-21T14:20:00.004-04:30

Extraño vacío:

Estaba caminando por los pasillos de la casa que me acoge por hogar en estos días. Mi perrita, saltaba entre mis piernas , tratando de invitarme a que jugara con ella. Tiré al desgaire una de sus pelotas, saltó sobre el muro del corredor, la traía haciéndola sonar, feliz. Miré sus ojos entre parches negros y pude comprobar su amor de animal noble, leal, desinteresado, que sólo aspiraba en ese momento, lanzara sus juguetes para ella correr sin descanso y traerlos a mí, luego, agradecida, mientras me sentaba a mirar el paisaje majestuoso que ante mí se levanta, saltaba a mis piernas y se recostaba sobre mi pecho.

¡Mi pecho! Arrasado de mama, apretado de un claro sentimiento de vacío de adentro, de desamparo, de soledad indeseada, de buscar entre el espacio, el tiempo donde se perdió el encuentro, donde la vida me presentó un destino en el cruce de vía del tren que esperaba y este se trocó en abismo insondable de despedidas sin fin, sin producirse el tan ansiado encuentro, en el andén de más allá.

Siento este extraño vacío de todo, porque todo me puede llenar y sin embargo nada me plena. Es como si tuviera delante de mí el oasis anhelado en el desierto y morir de sed, o, tener hambre, estar delante de la ambrosía, recibir el maná del cielo y morir de inanición.
Te siento vacío, como última estocada en mi andar por este otoño que ya tiene aromas de invierno...

He de escribirte corto, porque cortas son las líneas de este sentir, sintiéndolo todo. Porque si siento esta oquedad que aprisiona los pulmones, que cuaja lágrimas, que hace temblar mis manos y desear correr como mi perrita, en pos de un algo, no pueden ser más las líneas que te describan o que hagan necesarias más palabras que no sean , de este vacío el querer llenar...del amor que se esfumó en la nada.

Se despide de ti, quien mirando hacia dentro de sí misma, aspira encontrar el fulgor que la ilumine siempre.

Yo.

Carta a un amor que no mate

2009-03-14T10:22:00.002-04:30

Amad@ mí@:

¡Qué extraño se lee ese encabezamiento!, pero como puede ser amado como amada y la modernidad del internet, permite este artilugio en el signo de la arroba tomado como ambiguo, pues será así.
Lo cierto es, que en medio de esta revolución de avatares sin fin que estamos viviendo los humanos en esta tierra que nos estamos empeñando en ir destruyendo, vamos ansiando con mucho más ahínco en el pasar los años, encontrar, vivir, saborear, disfrutar, gozar, de un “amor que no mate”.
De ese amor compañía y cómplice, de ser amantes y amigos en toda la extensión de las palabras, de estar y ser, siendo individuos, en el y con el otro. Me dirá nuestro amigo Ricardo, que el amor de nuevo campea por estos lares de mis cartas nunca escritas, desde su lado amable y no sufriente. Mas, ¿cómo no escribirle cartas al sentimiento, motor de nuestro ser? ¡Cuánto de nuestra estima no está signada por la falta de amor ! ¡Cuánto de nuestras “psicopatías” no llevan por allí el puntillazo de alguna situación traumática por la desvirtuación del amor, del respeto, de los abusos de quienes amamos o en quienes confiamos, o simplemente por el prójimo que nos enseñaron es nuestro hermano y nos defrauda al máximo al verlos como monstruos, como si no fueran congéneres si no bestias sin sitio en ninguno de los reinos conocidos y que nos conforman como seres vivos.!

Es por ello que te escribo, tratando de encajar en la razón, las sinrazones, en la cordura, los desvaríos, en el sentir hasta la médula el saber que las manos siempre deben estar a palma abierta, que si la arena se aprieta se escurre entre los dedos, que si nos cruzamos y seguimos el mismo rumbo es para andar al lado de cada uno, no importa de qué colores veamos el cielo, o si las flores las percibimos con aromas diferentes, es saber que todo puede ser si nos comprendemos y aceptamos, respetándonos y adecuando nuestras manías en lo que haya qué ceder, sin dejar de ser un@.

En otras palabras, le escribo esta carta al amor que no mate, sino al que nos haga ¡VIVIR! en el tiempo que nos queda. La juventud tiene arrojo para soportar aún algunas debacles, a estás nuestras alturas juveniles de más de medio siglo, lo que ansiamos es la paz y que la soledad y el silencio, sean sólo un refugio a veces, de cuando se torna necesario el estar consigo mismo, para reencontrar algún eslabón que se crea perdido.

Con el candil encendido y en la esperanza de encontrarte o reencontrarte, se despide de ti sin despedirse de nada.

Yo, quien siempre creerá en el amor y en ser amante.

Carta a la Poesía

2009-03-02T14:27:00.007-04:30

Mi amada Poesía:

XXI

¿Qué es poesía?,

dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¡Qué es poesía!,

¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... eres tú.

Gustavo Adolfo Becquer

Sí, ya lo sé, el recurrido poema de Gustavo Adolfo, pero ¿cómo no dejarlo de abreboca en el sentir la poesía en cada ser que somos? ¿Cómo dejar de lado quizás, la definición lírica más romántica jamás escrita? Otros también lo han hecho y guardo miles de palabras que te definen; yo misma te he escrito miles de veces, sin artilugios, sin pensar en técnicas o contar sílabas. Simplemente…sintiendo, pensando, amando o llenándome con toda la rabia del universo, porque das para colmar todo en nuestras maneras de ser y de sentir.

Mi amada Poesía, mi refugio en las palabras, en la catarsis que conlleva el verso, en la metáfora que surge de la imagen que se forma dentro, muy dentro del alma y que lleva en el pico de una alondra, el mensaje al amado o a la amada que nos hace llorar de penas o reír por sus alegrías.

"¿En qué lugar, en dónde,

a qué deshoras

me dirás que te amo?

Esto es urgente porque

la eternidad se nos acaba...”

Jaime Sabines

Y se acaba la eternidad en las ansias del encuentro, en la premura del beso prometido, en el abrazo que nos hace vivos, presentes, sin ausencia alguna.
Te escribo Poesía, porque en cada poema, en cada intento de dejar en versos mi sentir, mis querencias, voy dejando jirones de piel, haces de alma, mi voz quebrada en cada te amo o en cada adiós que araña los muros del tiempo.
Y sigue Sabines siendo parte de mi voz…

Vamos a guardar este día

entre las horas, para siempre,

el cuarto a oscuras, Debussy y la lluvia,

tú a mi lado, descansando de amar.

Tu cabellera en que el humo de mi cigarrillo

flotaba densamente, imantado, como una mano

acariciando.

Tu espalda como una llanura en el silencio

y el declive inmóvil de tu costado

en que trataban de levantarse,

como de un sueño, mis besos.

Te he amado Poesía desde que tengo uso de razón en el saber de mi existencia, desde que fuimos presentadas en los versos que me leía mi padre para arrullarme en sus brazos,
Desde que garabateaba en cuanto papel caía en mis manos y sin saber escribir te escribía. Desde entonces, en cada poeta he llorado ausencias ajenas, desamores de otros. He reído con el desparpajo de algunos que dejan sátiras adornadas con el mejor de los trajes, he vivido otras vidas; me he paseado por el mundo y cantado “soleares”, “coplas”, “sonetos alejandrinos o clásicos,” “odas”, “dramas”. Me he rasgado las vestiduras del alma, leyendo a Buesa en mis años mozos y en los no tan mozos, he soñado, despertado, con algún verso que me dibuja al amor. A mi amor. Porque como dice Pedro Salinas…

PARA VIVIR NO QUIERO...

Para vivir no quiero

islas, palacios, torres.

¡Qué alegría más alta:

vivir en los pronombres!

Quítate ya los trajes,

las señas, los retratos;

yo no te quiero así,

disfrazada de otra,

hija siempre de algo.

Te quiero pura, libre,

irreductible: tú.

Sé que cuando te llame

entre todas las gentes

del mundo,

sólo tú serás tú.

Y cuando me preguntes

quién es el que te llama,

el que te quiere suya,

enterraré los nombres,

los rótulos, la historia.

Iré rompiendo todo

lo que encima me echaron

desde antes de nacer.

Y vuelto ya al anónimo

eterno del desnudo,

de la piedra, del mundo,

te diré:

«Yo te quiero, soy yo».

Y leyéndote entre todos los que te honran, me reconozco, como me he encontrado y encuentro, en cada lector que escribe poesía y la publica en sus espacios, así y con su permiso, tomo del blog, Nada me pertenece, de Migdalia Mansilla, justo un poema que en este instante traza los caminos de mi existir:

Nada me pertenece

no son míos los caminos
mucho menos las huellas
se fueron las palabras detrás
de una golondrina perdida
los ríos se llevan los sonidos
de todas las voces
el tiempo se esfumó en el tizón
de una hoguera apagada

medito en el rescoldo
de una columna quebrada
tal vez mi vida
sea la quimera de otra
viviendo
cuatro cuadras más abajo
de esta casa
que tampoco es mía

nada me pertenece
ni siquiera tu recuerdo
de ti /todo lo tuve prohibido
no pude robarle un tajo a la lujuria
ni sembrar un huerto
con la higuera de Ibarbourou

quedan las manos vacías
la mirada sin ojos
presintiendo el crepúsculo
donde sólo habitan fantasmas
que vienen hacerme compañía
y en esta orfandad sin reparo alguno
hasta el aire que respiro
se lo peleo al viento

Migdalia B. Mansilla R.
Fecha: al no pertenecerme.
Julio 08 de 2008

…” y hasta el aire que respiro, se lo peleo al viento”. Nada me pertenece y es verdad. Sólo me quedas tú, Poesía, tú como hogar de mis palabras, voz de mis adentros, luz de mis caminos.

Me despido de ti, en esta carta nunca escrita y siempre presente en cada letra aqui vivida, con otros versos de Salinas…

NO TE VEO. BIEN SÉ...

No te veo. Bien sé

que estás aquí, detrás

de una frágil pared

de ladrillos y cal,

bien al alcance

de mi voz, si llamara.

Pero no llamaré.

Te llamaré mañana,

cuando, al no verte y

ame imagine que sigues

aquí cerca, a mi lado,

y que basta hoy la voz

que ayer no quise dar.

Mañana... cuando estés

allá detrás de una

frágil pared de vientos,

de cielos y de años.

Hasta siempre Amada…

Yo, quien nunca dejará de nombrarte.

Carta al otro lado del amor

2009-02-26T22:41:00.011-04:30

Hmmmm. Se me ha presentado un conflicto de encabezado , a ver...¿Querido odio? ...¿Mi siempre recordado amigo, odio?

¡Qué odiosa situación! tratar con una emoción destructiva, que nos aniquila por dentro, y nos hace ser protagonistas de los más terribles actos en la ira que conlleva, llegando a enfrentarse familias enteras por alguna desaveniencia, como Montescos y Capuletos o como "Justo Brito y Juan Tabare dos hombres de vera y peinilla como no pare otra mare, quienes por una vieja rencilla, en el lugar que se vieran, la muerte juraron darse y todo por una palomita (una atención en un baile) de Paulina Colmenares", poema del venezolano Ángel Celestino Bello, o los celos incontrolables del Duelo del Mayoral, poema de Manuel Mur Orti, o de realizar hasta los más cursis comportamientos en los arrebatos que nos hacen decir y hacer estupideces, siempre dañinas para ambas, o múltiples partes.

Así que será mejor comenzar con...

Señor odio:

(Ahora caigo en cuenta y ¿por qué no, Señora odio?)

Es usted señor o señora odio, contraparte de todo lo que sentimos en bondad, amistad con afectos profundos, relaciones que nos permiten crecer, amor que nos hace sentir somos aves, brizna, brisa, romanticismo puro, ideales, utopías que nos arrastran a creer en lo posible de lo imposible, tolerancias, convirtiendose, señor o señora según sea el caso, en el lado oscuro de ese nuestro otro yo, ya destinatario anterior de una de mis cartas nunca escritas. Y es que , permitame decirle, todos sentimos ese arranque de expresar un, ¡uff, es que lo odio! o ¡cuánto odio esta situación! llegando a nuestros labios casi sin pensar las palabras , pero sintiendo la adrenalina que recorre nuestro cuerpo.

Odiamos, repudiamos, situaciones, fenómenos sociales, políticos y hasta religiosos; sentimos antipatías que a veces ni siquiera sabemos explicar el porqué de ellas, evitando así, a la, o a las personas que nos son repulsivas, o quizás a los motivos, sin razón aparente, sin deternos a pensar y con ello a recordar que tal situación o tal persona, nos recuerda otra vivida atrás y que nos produjo dolor , una herida profunda o un miedo incontrolable por el terror sentido por la misma. El vivir situaciones límites nos lleva a pisar ese hilo fino entre el bienestar y el odio.

El odio nos convierte en seres irracionales a veces, violentos, y he aqui el punto , esa línea fina a la que hacía referencia antes, que separa o une a la bondad, al amor, a la entrega, con el odio, la ira, la aversión, la repulsa. Si algo me amenaza, o me pone entre la espada y la pared, peligrando mi integridad tanto física como moral, como de salud, es probable, es más es casi seguro que sienta odio hacia esos elementos perturbadores. Y lamentablemente además con tanto ser humano deshumanizado, aberrante en sus actos, violadores, secuestradores, asesinos, maltratadores, sádicos con sus congéneres del reino animal y hasta el vegetal, etc, formamos un club donde siempre salta la emoción llegando al sentimiento del odio y aqui en una confusión cuando de amar se trata.

Una celebérima canción criolla, vals peruano, para más señas, cuya música es de Rafael Otero, y la letra extraída de un soneto de Federico Barreto titulado " El último ruego" haciéndose famosa en la voz del cantante Julio Jaramillo o si lo prefieren de Los Panchos, describe perfectamete esa ambivalencia que sentimos a veces y nos perturba porque confundimos, unimos, hacemos simbiosis de los polos opuestos en el sentir...amor y odio, sin llegar a comprender en su totalidad que esos polos opuestos se atraen al punto que se ruega, "quiero odio más que indiferencia", es decir que es ¿peor la indiferencia al punto de acarrear ese pedimento de sentimiento tan arrasador como lo es el odio?, recordemos su letra y quien recuerda la música cántela conmigo, aunque no canto nada:

Odiame

Letra: Federico Barreto

Música: Rafael Otero López

Odiame por piedad yo te lo pido.

Odiame sin medida ni clemencia.

Odio quiero más que indiferencia

porque el rencor hiere menos que el olvido.

Si tu me odias, quedaré yo convencido

de que me amaste mujer con insistencia.

pero ten presente, y de acuerdo a la experiencia,

que tan sólo se odia lo querido...

pero ten presente, y de acuerdo a la experiencia,

que tan solo se odia lo querido.

Qué vale más yo niño y tú orgullosa?

o vale más tu débil hermosura?

piensa bien que en el fondo de la fosa

llevaremos la misma vestidura.

¿Se dan cuenta?, prefiere el odio a la indiferencia, que es preferible el odio al olvido, asegurando que sólo se odia lo querido.

Para seguir pensando y que cada uno de ustedes mis queridos lectores, saquen sus propias conclusiones y las compartamos para asi dar luz a esta negativa emoción que nos destruye , aleja y a la vez hace busquemos, nos aferremos al o a los objetos de ese odio para plantarnos delante de él o ellos , mirarse a los ojos, correr hacia los labios, besarlos hasta hacerlos sangrar o simplemente romper con todo y dar media vuelta mascullando toda clase de improperios ( en el mejor y más sano de los casos)

Asi que señor o señora odio, me es dificil despedirme de usted, porque confieso, alguna vez en medio de un paroxismo (¡ejem!, varios), he gritado y vomitado mis propios odios, aunque luego ande como perrito regañado.

De usted, atentamente,

no un sólo yo, si no todos los que habitan en mi.

Carta a la soledad

2009-02-16T19:50:00.003-04:30

Querida soledad:

No , no me equivoqué, no es con mayúscula, porque aunque llevas nombre de mujer, no es a una mujer a quien escribo.
Te escribo a ti, a ese estado emotivo, a veces sentido, a veces buscado y otras tantas impuesta por la vida misma en el vivir de las ausencias.
Soledad, carencia de compañía, temblor de silencios, de bullas externas que no escuchamos, de algarabías internas que no quisiéramos escuchar.
¡Cuántas veces en medio de rebullicios, de voces y trastornos continuos, no ansiamos un poco de soledad! De estar con una misma, de meditar, pensar, solazarse en un buen disco, en un libro comenzado un millón de veces. Olvidarse del mundo y sólo apreciar el canto de las aves en las mañanas alegres, la lluvia que cae y hace de la tierra perfume, contemplar el ocaso y comprobar que la aurora es una promesa de mañana, puesta en mil colores que se tocan, en un cielo que soñamos sea real.
Cuando te buscamos así, en la necesidad de vivirte por un rato, eres la delicia de cualquier ser humano, pero, cuando llegas irrumpiendo en el diario vivir, cuando comienzan las pérdidas y las presencias se esfuman, cuando en vez de cómplice te conviertes en carcelera, es allí cuando la amargura de la rutina diaria, del andar entre muchos , sola, sonriendo a cada hola sin detenerte en el tiempo para seguir hablando, porque todos tienen tanto qué hacer y surge el “a ver cuándo nos reunimos, tengo mucho que contarte” y ese día nunca llega. Como cuando al llegar a casa la encuentras vacía, y el levantarse pesa y se sabe cada paso a seguir; cuando la música es nostalgia y la poesía una lágrima furtiva, es cuando quisieras que todo fuera ruido, manos, abrazos, piel y besos.

¡Ay, soledad! Cómo te he vivido en calles llenas de gente, cómo te he sentido tan dentro del alma, al despedir al amor pegada en una barandilla de aeropuerto, o diciendo adiós millones de veces a otro, sin haber jamás besado sus labios. ¡Cómo te siento en mis noches de lluvia, en cada verso que soy cuando mis amados, los que partieron antes, se hacen presente en el recuerdo de mi alma pletórica de risas idas!

¿Cómo despedirme de ti en esta carta, si te has convertido en mi sombra?

Yo.

Carta al desconcierto, con aclaratoria(llegando al 14 de Febrero):

2009-02-11T14:22:00.006-04:30

Carta al desconcierto (llegando al 14 de Febrero):

¿Al desconcierto? Pues sí, al desconcierto. A ese anárquico desasosiego, ese sentir, que nos embarga muchas veces. A ese estado de ánimo que nos mete en el abismo de la perplejidad, la desorientación, a ese no saber en un momento ni qué hacer, mucho menos qué expresar en palabras, es decir casi una carta al “tartamudeo emocional”.

Y es que, de repente, me siento con un temblor en el cuerpo y no está haciendo frío, no tengo paludismo (Dios me libre), ni otras fiebres, ni siquiera la del sábado por la noche, que mal no vendría un bailecito disco, aunque delate sea de la juventud de los 70, o hasta de un poquillo más atrás. Pero tiemblo, y tengo un tic en el ojo y los labios resecos y un no saber, no saber de nada, un andar a tientas, un limbo que me corroe desde dentro.

¡Dios mío!, ¿será ansiedad el desconcierto? Porque ansiedad, sí que siento. Ansiedad por todo, sin reconocer el todo, ansiedad por nada, sin saber si el nada es todo, ansiedad, sin saber si es la Ansiedad que compuso Chelique Sarabia y que en sus versos, declaraba la “ansiedad de tenerte en mis brazos, musitando palabras de amor”.

Qué no sé, que estoy escribiendo una carta al caos, al desbarajuste, a un laberinto de sentimientos. Que no me encuentro, que desvarío, que el vivir se me ha convertido en un ovillo y ni siquiera sé si de hilo de nylon o de lana cruda. Cruda ando en esto del sentir de nuevo, todo el desconcierto de no saber, si fue mentira su beso o su verdad al decir “te amo” , a escondidas, escuchando mis oídos además, sólo el click del teléfono cuando se tranca la llamada.

Una carta al desconcierto, al ¿estupor? , que el estupor es asombro, pasmo, una disminución de nuestras capacidades intelectuales con aires de indiferencia. Definitivamente, estoy escribiendo un disparate, un dislate, y…¡cómo no! Si desde hace rato, la razón se fue tras unos ojos brujos y una isla con nombre de flor que deshojan cruelmente los enamorados, poniendo en ella el conjuro de saber si… “me ama, no me ama”.

No creo en días señalados por el mercadeo, (todos los días son del amor y la amistad), sin embargo, para quienes sí los celebran, espero que el desconcierto del amor los arrase alguna vez y pasen felices, como yo hace un año apenas, este 14 de Febrero, día de San Valentín. E igual, como aquí dicen es el día de la amistad, a todos mis amigos…¡felicidades y les quiero de todo corazón!

Yo.

ACLARATORIA:

Espero hayan disfrutado del desconcierto de esta carta, que no es más que la descripción de todos los estados de ánimo que puede generar el amor, sobre todo en ese "tartamudeo emocional" que nos produce, tanto en el placer y gozo de sentirlo, como en el desasosiego, angustia y dolor al dejarlo ir , cuando se acaba.

Besos a todos.

Con PDS: Carta al uso o al abuso o mejor dicho, a la idiota que soy:

2009-02-01T13:56:00.021-04:30

Carta al uso o al abuso o mejor dicho , a la idiota que soy:

¿Cómo escribirle una carta al uso o al abuso, si el usado o abusado se deja abusar? Parece un trabalenguas, un antagonismo, una paradoja, sin embargo es una verdad que vivimos a diario.

Y hoy, hoy lastimosamente tengo que reconocer que hay un mucho de masoquismo en mi…hoy (como ayer y seguro mañana, si el mañana existe) me he sentido tan triste, tan marginada por quien me dice me amó, o ama, --porque yo no la busqué, ni encontré--,o lo que ella crea siente, que lo que yo creo es, que tiene una gran necesidad de una madre o de alguien tenido allí para cuando lo crea conveniente, lo necesite o simplemente sentir el triunfo de saber que sólo tiene que estirar la mano y encontrarme.

Cierto es que soy la mujer que vocifera, grita, hiere, acaricia, besa, abraza, consuela, es verdad, claro, a consecuencias, de sus actitudes, de su ser conmigo, cuando tira migajas de bondad, dice una sola palabra de cariño o cuando actúa, (casi siempre o siempre), displicente, de abandono, de hacerme sentir no existo, no importo, soy un irrespeto, (tuvo el tupé de decirlo, "no puedo darte el número de teléfono de mi casa, dirección, por respeto a mis hijos", como si yo fuera una criminal o un ser despreciable), pero lo más triste para mí, es que sabe, (yo), estoy allí para lo que sea… y lo sabe, lo sabe , ¡lo sabe y lo usa!

Si alguien lee esto, mis disculpas, pero escribo mis cartas a lo que siento y en este momento se la escribo a la idiota que soy.

Yo, dolorosamente, sin más explicaciones.

PD: Al releer mi carta de ayer, escrita bajo el aguijón clavado del dolor, me replanteo algunas cosas.

He leído los comentarios que me han dejado, aqui, algunos se identifican con lo dicho, otros, dan una luz a la salida del dolor, otro, juzga o simplemente declara su individualidad, respetable como la que más.

Y me pregunto, en esto del amar, dar y recibir...¿No es de humanos el querer sentir una retribución en la caricia, aunque la caricia misma sea un gozo al darla?

¿No es de humanos el esperar recibir consecuencias de lo que se da, no hablo de cosas materiales, hablo del simple acto de retribuir "una palabra", "un gracias", "un estoy para ti", un "aunque sufro, si sé sufres, me olvido de mí para estar contigo y al sentirte aliviado(a), seguir para compartir la vida en el amor que nos decimos profesar? ¿Es que puede cegarse alguien al punto de no darse cuenta que yo también paso lo mío y en millonésimas potencias de lo que quizás pasan otros? Sólo que comprendo que para cada quien lo que le pasa es lo más grande, olvidando el adagio chino que dice " me quejaba que no tenía zapatos, hasta que vi a otro que no tenía pies". Me pregunto ¿cómo no se es capaz de percibir el desprendimiento del amar del otro al entregarle tiempo, vida, todo, aún llevando corona de espinas y lanzas en el corazón?

Alguien me dijo un día que era analfabeta en el amar. Me detuve a pensar si... ¿será que lo que no he aprendido se deba a que no soy madre, a que esa parte del amor desprendido sin esperar nada a cambio, no lo conozco porque no soy madre? Pero, he escuchado a tantas madres y es precisamente en ellas donde más he visto la espera de retribuciones en los hijos....entonces , ¿en qué estoy equivocada?

El amor es un sentimiento que espera recompenzas iguales a las que da y nadie sea hipócrita imaginando o arengando tratados de que no es así, porque es así y la vida en las décadas vividas me lo ha demostrado. En la juventud se es tan de especular con todo, tan de ser románticos e idílicos con todo, que creemos esa gran mentira del dar sin esperar nada a cambio. Mas, lamentablemente no es asi. Lo demás es utopía o un gran egoismo. Hasta Jesús, dio su vida sin tener que darla por amor a los hombres, esperando hiciéramos como Él nos enseñó que fuéramos prójimo, amándonos los unos a los otros como Él nos había amado.

No paso factura, sólo espero la migaja del saber, que sí sientes que estoy, que soy, que me olvido de mi, por ser en ti.

Yo...reflexionando.

Si deseas, querido lector, agregar, opinar o responder, por favor, hazlo, bien vía e-mail o por aqui. Será de gran utilidad dejar de ser una analfabeta en el amar.

RECIBO POSTDATAS Y AQUI VAN CON MI AGRADECIMIENTO

PD de Incombustible (http://incombustible.blogspot.com/

Mi querida amiga:

No, si me lo preguntas, no eres analfabeta del amor , a menos que se considere al "amor" como un juego donde el que toma es más importante que el que da.Analfabeta es quien no sabe recibir con generosidad y no muestra el mismo respeto, cariño y gentileza que recibe.Y no, tampoco ser madre te confiere la cualidad de una santa, del amor incondicional. por chocante que pudiera parecer, yo no creo en el instinto maternal , creo en el instinto amoroso que es diferente. Como madre, espero y merezco respeto y cariño, en retribución (sí, porqué no) a lo que me gano con todas las pequeñas y grandes "heroicidades" que pueda realizar a lo largo del día.
También creo que el proverbio chino que mencionas, es una manera que tenemos para disminuir el estres y la angustia e inyectarnos algo de ánimo para sobrevivir el día. Pero, a final de cuentas, aunque parece ser peor "no tener pies", no importa ni disminuye las sensaciones punzantes de los descalzos pies sobre la arena ardiente, sobre los guijarros, los fragmentos de vidrio o las zarzas.
Pero ¿Sabes qué? Siempre es mejor sentir, desgarrarse, gritar, apasionarse y, aunque no siempre, sufrir. Es mejor un espíritu a flor de piel, que una pobre alma encerrada en sí misma, pendiente de que no se rompa la frágil estabilidad o cascarón con el que se envuelve .A veces, es bueno saltar sin red.
Sigue así amiga, perdonando tus yerros y bendiciendo tus arrebatos, sin perderte una sola de tus emociones, con un bagaje de experiencias y aventuras que, al final del día te harán sonreír, o llora, o escribir..en suma ¡vivir!.
Eso sí, cuando algo o alguien deje de ser divertido, cuando sepas (porque al final lo sabes) que eres tú la única que jala el carro mientras otros se sientan cómodamente y te dejan a ti el trabajo de procesar solita las emociones de dos... a otra cosa mariposa, a establecer límites y distancia emocional (aunque tengas cerca a la persona), para no regalar nada de esas preciosas joyas que tu corazón guarda, a quien no las sabe apreciar. A nadie se le ocurriría, por ejemplo, regalarle a un niño pequeño, un jarrón de cristal ¿no es verdad? Le das uno de plástico para que aprenda a cuidarlo y, cuando madure, pueda recibir el otro. Pues así pasa con algunas personas: en lo emocional siguen funcionando con todo el egocentrismo de un niño de tres años. No las hace malas, más bien poco preparadas e inmaduras.
Y, esperando hacerte sonreír un poco, te voy a decir algo que una amiga me contó cuando andaba arañando las paredes por un niño preescolar, metido en cuerpo de hombre (sí pues, todos tenemos nuestras debilidades y la edad, experiencia, madurez o inteligencia no te hacen inmunes a la distracción):

"Si amas algo, déjalo libre, si regresa...¡dale una lección!

Un abrazote de corazón a corazón

Lupe

PD de Ricardo Musso: (http://rikcordillerano.blogspot.com/ )

A ver…, en primera instancia quiero agradecerte que, siguiendo la recomendación de María, me hayas visitado y te hayas instalado en mi “biblioteca virtual”, yo pienso hacer lo mimo para poder leer tus cartas que jamás escribís! (ya voy a escribir sobre las paradojas…me apasionan!). La lectura de mi artículo puede que no te haya convencido porque no habla del amor sino de cómo dejar de amar, cosa que intuyo que no estás muy dispuesta a emprender en la situación de inequidad que estas viviendo. Sin embargo el día que te decidas, mi consejo, es que lo releas.
Vayamos a lo epistemológico.Amar siempre es un gesto de altruismo. Es un dar sin esperar más que la gratificación que nos provoca el hecho de dar, sin esperar nada a cambio, de no, no se diferenciaría de cualquier otra operación de transacción.
Vayamos a lo concreto.Ello no significa que cualquier persona sea merecedora de nuestro gesto de amor, sean estos amigos, parejas, vecinos, e incluso hijos!.
Cuando mencionas el ejemplo de Jesús (y aunque soy un ignoto de su historia) su pregón del amor hacia el prójimo y a seguir su ejemplo, no era una actitud que esperaba ser retribuida con amor hacia Él, si no que aprendámos a amarnos los unos a los otros, sin embargo, no le tembló la mano, que empuñaba un látigo, para echar a los Mercaderes del Templo que profanaban su significado con actitudes mercantilistas!.
Cuando decimos que esperamos una retribución de quienes amamos, en realidad lo que esperamos es que el otro también sepa amar y pueda profesarnos su amor sin esperar nada a cambio de nosotros. Esperamos, por ejemplo, que nuestros hijos nos respeten, no por retribución a nuestro amor, sino porque RESPETAR es un gesto de amor que nos indica que ellos saben acerca del arte de amar, a nosotros y a cualquiera que se lo merezca.

Por último.No creo que tu analfabetismo sea el de no saber amar, creo que estriba en suponer que cualquiera puede ser merecedor de tu amor, que es una analfabetismo distinto.

La historia esta plagada de ejemplos de personas que han sabido amar como vos lo haces, y muchos habrá que no han trascendido, yo mismo he amado con tus características de amar hasta que me dí cuenta que amé a personas que no eran merecedoras de ello y mi confusión era suponer que ellas también sabían hacerlo.A partir de esa toma de consciencia no volví a “poner la otra mejilla” (como Él pregonaba, aunque sospecho que no siempre lo hizo!), y me dije: jamás ejerceré mi capacidad de amar con aquel que no se lo merezca. Aprendí a reconocer que hay gentes que no saben de esa capacidad, es más, que directamente son personas que sí saben de abusar, especular, explotar, torturar. Y para ellos no suelo usar ningún diagnóstico psicológico del DSM IV, porque no figuran entre sus categorizaciones de trastornos mentales, simplemente los denomino: Hijos de Puta!

Cariños.

Rik

Carta a este extraño sentimiento

2009-01-21T09:39:00.007-04:30

Extraño sentimiento:

Estaba realizando algunas tareas del hogar, sí, de esas de las cuales seamos solteras, casadas o lo que seamos en estado civil, nos toca realizar, bien por nuestro bien y comodidad y hasta por obligación, cuando, me detuve. Me detuve en medio de la sala de la casa, sólo estoy yo, nadie perturba el silencio dentro de la misma, afuera hay ruidos, muchos, construcciones cercanas, carros que pasan, gente que habla. Mas, de pronto, me encontré a solas conmigo. Un remolino de emociones se formó, justo en el centro del pecho. Y como es habitual en mí, sensible, romántica, impulsiva y ciega, dos lágrimas quedaron embozadas en mis ojos. Porque , así de un golpe, no supe hacia dónde encaminar mis pasos.

Una película acelerada pasaba delante de mí, los recuerdos lejanos y cercanos fueron borrasca que iban arrasando el equilibrio de mi ser y estar. Yo, soy de coraza de acero para enfrentar los grandes desafíos, optimista, con garra para la lucha por la vida, terca, necia, obcecada en mis propósitos, la palabra imposible no cabe en mi vocabulario, sin haberlo intentado miles de veces, y si queda lugar y tiempo miles de veces más. Infundo esa fuerza en quienes tambalean, sin embargo, para mis sentimientos de amar soy frágil, brizna, haciéndome presa, carnada a mano, de todas las angustias.

Hoy, me siento con el corazón en un puño, por mi madre, mis seres queridos. Pero también por el amor que sembrado ha quedado en mí, aunque le haya escrito, dicho, gritado, puesto en grafitis, publicado en mil periódicos, me haya rasgado la piel, se la haya hecho jirones por mi dolor, siendo humana, muy humana en el lado oscuro de mi sentir, le haya dicho pues, tantas veces adiós, en la larga despedida que nunca se da, hoy a ese mi Amor, raro, que se confesó junto conmigo, orate, le digo, que siento su temor. Que me aferro a mi fe para que le de la paz necesaria para enfrentar sus miedos.

Y es alli, extraño sentimiento, donde vuelvo a ti. Porque no sé, ni qué sentir, ni cómo, ni de aqui en adelante, ni para dónde. Busco, miro a mi alrededor, mallas, redes, hilos, sogas que sostengan, lianas que me permitan andar como Tarzán, o como Chita , según se vea, en medio de los bosques, sólo que aqui es mi bosque interior el que me habita.

Y ante el silencio de escuchar una y otra vez el repique del teléfono, en la llamada nunca tomada... me vuelvo a preguntar...¿cómo es que este extraño sentimiento se anidó en mí?

Ya ni sé si buscar respuestas, queda de ti atentamente,

Yo...a lo mejor Chita que no Jane, ni mucho menos Tarzán.

Carta a las Máscaras

2009-01-13T14:29:00.007-04:30

Mis bien reconocidas a veces, Máscaras:

¡Cuánto se ha escrito sobre el tema! ¡Cuántas veces se ha novelado sobre ustedes, Máscaras de vida, de andar por el mundo, pegadas a una cara y hasta en la piel entera!

Reconozco las mías, las ya conocidas, las que desde que nací comenzaron a colocarme los mayores resposables de mí, hasta cada una que fui colocando en mi rostro a medida que fui creciendo, que me fui haciendo joven, adulta, mayor yo también.

Máscaras, antifaces que han cubierto mis yo, reflejados en cada gesto de mi cara espejo, de mis adentros, de mi ser, de mis ocultas vidas, de mis luces a veces, de mis noches las otras.

Siempre a mano, siempre colgadas detrás de cada puerta: de la habitación, de la principal de la casa, la que da salida a la calle; de la que entra a una oficina, a un Café, a un hospital, una cárcel, a una tienda de ropa, a un templo, a un velatorio, un entierro; la que en un parque se acomoda , o la que simplemente se calza sola en medio del campo o del mar, después de desnudar el rostro de todas las máscaras que hasta allí llegaron.

Cada una de ustedes, Máscaras, es una página del gran Libro de la Vida, de ese libro que voy escribiendo, como lo estás escribiendo tú, sí, tú, lector de mis interioridades, de mis emociones, sentimientos, pasajes de vida, tú que libras las mismas batallas de las máscaras que mejor quedan en talla y medida o las de sacar y tirar por inútiles, porque ya no hay nada que ocultar detrás de ellas.

Lo que me agobia a veces, es el peso de alguna máscara imposible de arrancar, a pesar de la adultez, los años, la vida, porque se quedó pegada a la piel del rostro como una sanguijuela, chupando cada gota de sangre que va quedando en mi cuerpo, engordando, hasta hacer que mis párpados hinchados no permitan el abrir los ojos y poder mirar a través de otras máscaras que me persiguen sin piedad. Y me duelen, me duelen, porque si pudiera arrancarlas, las mías quizás, escaparían de mi faz, para hacerme libre, dejando entrar la brisa y la luz del sol en la vida que habría que vivir , sin máscara alguna.

Sin embrago, me detengo y detienen, en esta carrera de abandonos y el espejo que delante tengo, reconoce a una mujer, que yo no reconozco.

De ustedes atentamente, mis máscaras en minúscula,

Yo.

Carta a Mí misma (la publico a riesgo de los presuntos implicados)

2009-01-04T20:22:00.011-04:30

Sí, esta carta la ha venido rumiando mi otro yo, desde hace días. Desde que finalizaba el año pasado, 2008 y comenzaba este , 2009, con toda la expectación que un calendario, como al que ya le escribí, conlleva. Y la he venido rumiando, porque voy dejando una década de vida en este año que comienza, será mi año nono antes de comenzar un año par, que suman décadas de muchos calendarios. No es que el tiempo de cumplir años me agobie o me preocupe, no, si yo nací hace poco. Me encanta cumplir años. Lo que me hace reflexionar y sentarme horas ante este papel virtual, tratando de ordenar, más que las palabras, las emociones y los sentimientos, es el cambio que se está operando en mí y que de alguna manera tiene que ver con el amor de mujer, que de los otros claros están e inamovibles.

Resulta que pasé un año de mucho ajetreo emocional, donde se cebaron los ingratos momentos del adiós al padre, los umbrales de vida fraternos, las noticias poco gratas de salud de los amados. Aunado a esto, una relación sentimental que ni sé cómo describir en mi alma, en mi corazón, en toda la vida que he vivido. Una relación ¿rara? puede ser, ¿extraña por las circunstancias? , también...lo que sé es que he sentido, he sentido amor, por quien no conozco, ni conocí y en el mañana, ¡quién sabe ya!

Sin embargo, en mis reflexiones de estos días, he decidido que no puedo seguir sufriendo, ni seguir "asfixiando" a quien me conquistó, a sabiendas que ella sí pudo decir adiós. Pero yo, quien tardó siglos en decir sí, quedo entonces, con mil incógnitas del cómo dejar volar esto que siento. ¿Cuál es la fórmula mágica, para dejar, transformar, lo que no se concluyó jamás y es una frustración? Porque estoy segura que alli radica mi problema. En la inmensa frustración de no habernos conocido, de no habernos dado la oportunidad de tomarnos un café en una Cafetería cualquiera, habernos leído unos poemas, haber comprobado que sí había piel que reclamaba otra piel.

¡Sí, es raro todo eso, porque escribo y se aniegan los ojos, porque siento que ésta ha sido la más larga despedida que he tenido jamás. Hablo del amor de mujer, a lo mejor, alcanzará la querencia para la amistad con el tiempo, tampoco lo tengo claro, porque es el ahora mi problema.

Tengo por preferidas algunas películas y en estos días he visto en repetidas ocasiones una muy particular. La protagonizan Susan Sarandon, Ed Harris y Julia Roberts. "Quédate a mi lado" se llama, y trata quizás del dejar volar más doloroso que se pueda hacer. Una mujer separada , Jackie, con dos hijos, una niña de doce años y un niño de cinco, un ex marido con una relación nueva y con pedimento de matrimonio a Isabel, joven, moderna, fotógrafo exitosa, y ella, Jackie quien odia la situación de su ex-marido, con su nueva relación, de pronto descubre que el cáncer que creía superado un año atrás, ha vuelto y ningún tratamiento funciona, quedándole pocos meses de vida. En ese tiempo, tiene que aprender a vivir con la noticia que va a morir y que su única esperanza de formación y crianza de sus hijos con una madre está en Isabel, a quien siempre le ha hecho la vida imposible.

Conflictos entre ambas, un "ex" y un "en", en el padre de los niños, mediador, sin embargo, es Jackie, quien encuentra el camino de las despedidas y el confiar en Isabel, conociéndola, lo más grande de su vida, sus hijos. Hermosa película dentro del tema doloroso que plantea. Pero queda alli el dejar volar todos los sentimientos, en pos del amor mismo.

Recuerdo a Jo March, de Mujercitas, un pasaje que describe mucho de otro desprenderse, cuando se corta sus cabellos (su más preciado bien) para obtener dinero para que su madre pueda visitar a su padre herido durante la Guerra de Secesión en USA (1861-1865). Es un acto de amor, de darse en dar, aunque no lo parezca, lo es.

O Cuando en Magnolias de Acero, otra película que habla del amor más grande, el maternal, Sally Field quien funge de madre de Julia Roberts, diabética, le dona un riñón para que siga viviendo. Ya casada, sale en estado, tiene su niño a pesar de las aprehensiones de su madre y muere, a consecuencia de su enfermedad. Dos desprendimientos, dos pruebas de amor en el amor.

O como en Thelma y Louise, que deciden ambas, volar antes que entregarse por el crimen cometido por una de ellas, la otra la toma de la mano y no la deja...

Son películas, si, como tantas otras que plantean ese dejar ir, pero en ellas, temas que tienen mucho que ver con lo que siento. En cómo encontrar ese punto de dejar volar, de ser crisálida, de abandonar la pupa, para que la mariposa vuele. ¿Cómo hacer para que lo no vivido, deje de ser este lazo y desprenderme de él sin daños a segundos o a terceros o cuartos o los que sean. Sobre todo, sin daño para dos?

Viene a mi mente el celebérrimo Epigrama de Ernesto Cardenal:

Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido:

yo porque tú eras lo que yo más amaba

y tú porque yo era el que te amaba más.

Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo:

porque yo podré amar a otras como te amaba a ti

pero a ti no te amarán como te amaba yo.

Y lo que no quisiera es que aqui nadie hubiese perdido ni pierda nada, sólo que no sé cómo hacer de cierto y valedero el decir:

SI AMAS ALGO DÉJALO LIBRE, SI VUELVE A TI ES TUYO, SI NO VUELVE, NUNCA LO FUE. -

¡Sí! esta carta es para mí misma, porque no encuentro el camino y el sosiego de dejar ir este amor, que ni sé cómo dejé entrar a mi alma.

Querido Calendario

2009-01-03T08:08:00.008-04:30

Mi querido Calendario:

Te has puesto traje nuevo, de hojas volantes asidas apenas por un hilo de goma, como es el hilo que nos ata a la vida. Este traje de ahora lleva la marca, la firma del Tiempo, tu estilista de siempre y preferido cuya Colección Cuatro Estaciones, lleva por nombre, Dos mil nueve. ¡Vaya! pero si ya han pasado tres días del traje nuevo y ya se te han caído tres, tres hojas, tres páginas, y con la velocidad inquebrantable del pasar, en ellas se escribieron eventos que ya pasaron a la historia, a cada historia que corresponda-claro está-: a la del mundo, a la de cada uno que viva su propia historia en la vida que vive; la del país en que habitamos, la del universo en donde giramos y giramos alrededor de nuestro centro sol y en nuestro propio eje en esta tierra, planeta que nos acoge desde la creación en lo ignoto, lo hipotético, lo científico, lo religioso, lo...etc., etc.

Te escribo Calendario, como diría mi amiga Mafalda, con lo bueno que tiene el año Nuevo, y son todas las hojas nuevecitas, las que tenemos para estrenar, y, con esa convicción de los propósitos a cumplir y hasta los de enmienda, con esos deseos recogidos de todos los que enviaron y dejaron sus mensajes siempre de amor, buenos augurios y felicidad, con la esperanza colgada en cada perchero del segundo siguiente, te voy viviendo, mirando cómo enflaqueces, dejando quizás trazos que rasgarán el paso de mis andares por los caminos, haciendo los caminos, -ya lo dijo el poeta-, sufriendo lo que haya que sufrir justo porque la vida es una lucha y un reto que no se detiene, con la ilusión de buenas noticias, que la paz reine alguna vez durante este año, que la salud sea nuestro mayor tesoro, que logremos abrazar al hermano sin distingos de razas, sexo, religiones o ideales políticos, que la palabra amor en verdad sea el sentimiento que la describe.

Te escribo Calendario 2009, queriéndote un mundo, para luego, al arrancar el último día 31 de Diciembre, sopesar la historia que escribí este año y tener en mi haber en los réditos de la vida, saldo positivo en los sueños del mañana.

Para ti, amig@ de mi alma, que llegas a este buzón y encuentras mis cartas nunca escritas, te dejo, el mejor de los deseos...¡VIVIR!.

Me despido de ti quien no puede desprenderse de ti, hasta que pase cada veinticuatro horas del día que te contiene.

Con la ilusión prendada del corazón,

Yo.

Carta al Niño Jesús

2008-12-17T11:59:00.005-04:30

Carta al Niño Jesús:

Bien lo sabes amado Niño, que en mi país, Venezuela, es costumbre por fechas navideñas, escribirte una carta pidiendo nuestros regalos, lo deseado durante todo el año, o en el momento en que comienzan a aparecer todas las maravillas de los anuncios de muñecas, carritos, legos …¡oh! que soy del siglo pasado…digamos ahora, play stations, ipods, pcs, wii, teléfonos celulares que lo hacen y tienen todo…etc, en fin, que durante un tiempo navegamos en nuestra imaginación para escribir nuestra carta ansiada, no sin antes alguna advertencia paterna, “ miren que el Niño jesús es pobre, que no podrá comprarles todo lo que pidan, asi que a portarse bien”- (requisito indispensable , era el buen comportamiento a los días previos de Navidad, santos pues, debíamos ser, para conseguir el máximo de nuestros pedimentos)-

...Y dejaba mi carta, escrita prolijamente, donde no sólo escribía mis deseos, sino también los de mis hermanos, quienes aún no sabían escribir y yo, orgullosa, iba desglosando en cónclave cada pedimento, sopesando también , que el Niño era muy pequeño para tanta carga, además, tenía que dejar bien explicito nuestro compromiso de portarnos muy bien, lo que sería supervisado por mamá y por papá, claro está, quienes te darían el reporte Niño Dios, de nuestro hacer, sin pecar, por supuesto de nada.

Así, cochecitos, cocinas con carbones blancos que cocinaban de verdad, con toda una batería de platos, jarritas, tacitas de una cerámica hermosa, muñecas que decían mamá y abrían y cerraban los ojos, -siempre azules, no sé por qué-, o un “bebé querido” que parecía de verdad, un carro de bomberos, una pista de trenes, un carrito a pilas que se manejaba…a distancia con un cable largo, -¡Dios mío que asombro ante tanta tecnología!- y hasta unas pistolas de vaqueros, hacían las delicias de nosotros en las navidades, al despertar el 25 de diciembre, después de acostarnos temprano la noche del 24, apretando los ojos que más que cerrados parecían sellados, para que el sueño nos invadiera rápido, buscar bajo la cama los tesoros que el Niño Dios en su bondad nos dejaba.
¡Cuántos recuerdos, cuánto imaginar al Niño escurriéndose silencioso por nuestras habitaciones como un ladrón al revés, para plenarnos de alegrías.!

Pero nunca falta la amiguita que creció, que se desarrolló antes, porque me llevaba unos añitos más y un día me dijo…”¡qué tonta, es tu papá el Niño Jesús”! y yo que terminaba de guardar entre los entrepaños de la ventana del baño, la carta de ese diciembre, incrédula le refutaba no era así, entré corriendo a la casa, asombrada, gimiendo, mirando a mis padres, no lo dije en alto, por si era mentira y mis hermanitos…”¿quién te dijo eso?” increpó mi padre, fulanita de tal, le respondí y ante la evidencia, me dijeron sí, es así, pero no le digas nada a tus hermanos y de repente, me convertí en cómplice de nuestro Niño Jesús.

Han pasado todos los años del mundo, ayer mis sobrinos, hoy tan grandes y tan maduros, encontraban en nuestra casa paterna, sus regalos al pie del arbolito de navidad. Un espectáculo el verlos destapar y descubrir sus regalos, no pedidos por ellos, llegados como magia en carrusel de un Papá Noel o a los mejor unos Reyes Magos que se adelantaban en la visita.

Hoy, todo es diferente, lo que no puede dejar de ser, son los regalos, adultos, claro, pero sobre todo , los mejores que se puedan tener en un espacio grande del corazón y pintadas en el alma las tarjetas, que auguren: FELICIDAD, BIENESTAR, SALUD Y PAZ, como por cierto en esta carta que te escribo mi Niño amado y en quien, en mis peores momentos me he refugiado, pido para todos los seres de buena voluntad, para los amigos, para los míos y los tuyos, para mi prójimo, para ti amor, para todos los Niños del Mundo, que llevan una ilusión en su corazón.

Y para quienes no tienen, para los otros, para los que de todo carecen, pido, el concurso de quienes podemos dar, brindar una sonrisa a lo mejor , a unos niños calle abajo de nuestro hogar o llevar a una organización honesta y con alma, un presente que ilumine una mirada en alguna parte del mundo.

Eso te pido, mi Niño amado…eso te dejo en esta carta para que la recojas, desde el entrepaño de la ventana de mi cuarto, esta vez…

Bendícenos , te amo…

Yo.

Carta al Espejismo

2008-12-06T17:10:00.007-04:30

Querido Espejismo:

Te definen como una ilusión óptica, como un ver en la lejanía una especie de espacio acuoso, que no existe. ¡Cuántas veces mi padre, cuando nosotros, pequeños e incrédulos en carretera nos hacía "trampas" con los espejismos, viajando por el país y eran largos y largos los caminos! Siempre nos decía , "miren el charco de allá, a lo lejos" y cuando se suponía llegábamos a él, no había nada, desaparecía bajo las ruedas del auto el reflejo del agua que nunca pasábamos.

Luego de tenernos un rato bajo el encanto de la magia de lo inexplicable, nos aclaraba que esa ilusión se llama "espejismo".

¡Cómo absorbían mis ojos, mis sentidos, lo que parecía algo como sacado de un sombrero de un cineasta! Temblaba el agua a lo lejos, se veían los árboles reflejados en ella, un espejo en el asfalto. Un algo que no existe.

Pero sí existe una explicación lógica: (Tomado de Wilkipedia)

"Un rayo luminoso, al pasar de un medio a otro de índice de refracción diferente, sufre un desvío; cuando ese rayo llega al ojo de un observador, éste lo ve venir no ya de su frente, sino del punto donde ha sido desviado. Si el rayo pasa sucesivamente por varios medios de índice de refracción creciente o decreciente, sufrirá otros tantos desvíos cuyos efectos se sumarán. El conocimiento de esos fenómenos de refracción permite comprender el espejismo.
En los desiertos tropicales, en contacto con el suelo tórrido, el aire se calienta y su densidad varía a partir de aquél. Como el índice de refracción depende de la densidad, un rayo de luz reflejado por un objeto lejano, hacia abajo y en la dirección del observador, va experimentando refracciones sucesivas al atravesar las distintas capas de aire: su inclinación hacia el suelo es cada vez menor y, tras llegar a la horizontal, el rayo sufre nuevas refracciones, aunque esta vez hacia arriba. Así es como, tras haber descrito una trayectoria curva de convexidad dirigida hacia abajo, llega al ojo del observador, que ve en el suelo (espejismo inferior) una imagen poco neta del objeto. Ahora bien, como otros rayos de la misma procedencia llegan también directamente al ojo del observador, éste tiene la impresión de ver a la vez el objeto (por ejemplo, una palmera en un desierto) y, al pie del mismo, una segunda imagen invertida, como si esta palmera se reflejara en una superficie líquida inexistente. Por eso, en las horas más calurosas del verano, la imagen del cielo parece venirnos del asfalto de la carretera, si está muy caliente, a la vez que ésta nos parece mojada.
Es excepcional que la trayectoria de los rayos luminosos sea convexa hacia arriba (espejismo superior); de producirse, un barco, una montaña, etc., parecen flotar en la atmósfera."

Esa es la explicación lógica, de esta ilusión óptica.

Pero aqui me detengo y pienso...pero más que pensar quizás...siento y te escribo entonces, como la ilusión que fuiste o la quimera que se extinguió en un fuego sin maderos, sin rayos que encendieran la pasión del amor, o la verdad del sentir en ambas direcciones.

Has vivido en mí ¡tantas veces!, he pasado por calles, cruzado esquinas, encontrado un libro, un verso, un poema, tirado al desgaire de una ilusión, de una conquista, de un creer que al fin eras tú la verdad cierta que dejaba atrás el espejismo de la vida.

Te escribo a ti, a lo que mi ojo creyó ver, a lo que mi corazón loco y desvariando sintió en medio de este avatar, arrebol de todos mis sentires.

Te escribo a ti, Espejismo al que nunca llegué, a pesar de la carrera sin fín que mi alma emprendió en pos de ti.

No sé si mis ojos volverán a ser niños en la creencia de la ilusión que allá, adelante, más allá, en el medio de la carretera, hay una laguna, un río, un lago o un mar pleno de vida y de mañanas.

Sólo sé que hoy estoy llena del espejismo que viví en el engaño de un amor que se engañó a sí mismo.

Con todo mi afecto, a pesar de las desilusiones, me despido de ti, hasta siempre...

Yo.

Carta a Batman y Robin

2008-11-25T21:28:00.003-04:30

Queridos Batman y Robin:

¡Ah, volver en el tiempo, cerrar los ojos y volver! Que eran los años sesenta.

La televisión aún en blanco y negro y yo viviendo esa década de los Beatles, sin que nos llegara total entre lo citadino y pueblerino , tanta revolución musical.

¡Vamos!, que tenía yo diez años en el mero sesenta y apenas estaba entre el rock and roll y el twist. Entre el hula hula y las contorsiones de cintura que se suponía quedaba afinada de tanto meneo, y supongo que hasta se afinaban, las pantorrillas, las rodillas y el peroné, pasando por el cuello, sin imaginar cómo no me desnuqué, ante tanta maniobra con el aro, resultando un baile circense de competición maravillosa, de quien más hacía y podía hacer girar por el cuerpo los aros de colores.

¡Ah, qué tiempos tan infantiles y a la vez tan de comenzar a desvelar juventud desenfadada!

Sí, eran los años sesenta. Elvis, Chubby, los Rollings, los Beatles, a cual más exótico y más de cambiar el rumbo musical hasta entonces conocido. Y en medio de toda esta evolución, aparecía en la tv una serie que contaba las heroicidades de Batman y Robin, de ustedes, queridos amigos.. No puedo más que sonreír. Los cartones de ¡wow, tock, plash,! etc, que colocaban en las peleas con los malvados, supongo respondían al énfasis que se quería dar en lo fuerte y macho de los puñetazos que se blandían entre el aire y las mandíbulas de los secuaces, del Guazón, Gatúbela, Pingüino o Acertijo, luchando en Ciudad Gótica o a lo mejor no era más que otra revolución técnica propia de la década de los cambios.

No puedo negar que los veía, bueno, pocas opciones diferentes había de canales de tv, si acaso dos o tres en la provincia, así que tocaba enamorarse de lo que transmitían las emisoras. Permítanme decirles, que siempre habrá sobre ustedes, cual espada de Damocles cierta sospecha homosexual. Hasta un tratado sobre ese hecho realizó un psiquiatra muy famoso de la época, el Dr. Frederic Wertham. La verdad, en mi opinión, poco relevante hoy, porque en el XXI , o sea los 2000, parece es ya menos tabú y más de aceptarnos tal cómo somos y aceptar a los demás tal y cómo son (¡ vaya!, sí , que lo sé, hay excepciones, todavía el tabú y la discriminación ronda, la homofobia de algunos aún marca marginalidad) pero, no es de negarse los avances.
En los sesenta , un escándalo entre los adultos-padres, hubiese sido el hablar de matrimonios gays, (¡término sofisticado de ahora!). Así que por ese lado, no tengo nada que decir.

Lo que sí extrañé siempre es la

incredulidad del Jefe de Policía y su teléfono rojo, el que nadie sospechara de la existencia de la baticueva, que guardaba celosamente al batimóvil y a todo un laboratorio fantástico de análisis de los actos criminales, secundado por el mayordomo infaltable Alfred. Luego las tías Agatha y Harriet aparecen para cuidar a Ricardo Díaz y a Robin. La verdad nunca se definió claramente que relación filial tenían ustedes dos.

Lo cierto es que nadie como “Adam West representando a Batman durante muchos años, siempre acompañado por Burt Ward como Robin.
Ambos son verdaderos iconos de los años 60 con sus apretados y coloridos disfraces de carnaval. Lee Meriwether es la felina y hermosa Catwoman. Cesar Romero es Joker con su cara pintada de blanco con algún que otro hueco sin tapar. Frank Gorshin es Acertijo y Burgess Meredith el Pingüino. Cabe decir que en la serie de TV Batman era acompañado también por Batgirl”
(El encomillado en negrita pertenece a la página web Cinema Dreamer)

Y más cierto es la solapada y sublimada ingenuidad con que estos super amigos, vivían sus vidas entre la riqueza de la alta sociedad y el restearse en las calles ante el llamado de la comandancia de la policía, para acabar con los malvados que acechaban la ciudad ,semejante a cualquier capital de ahora. No son quizás mis favoritos, Batman y Robin, espero no se enfaden mucho conmigo, pero…siento debilidad , lo confieso, por Superman , a quien ya le escribí su carta anteriormente publicada. Pero son de una época de mi vida, donde también yo, viví mis propias revoluciones de cambios, de pasar de niña a señorita y terminar la década comenzando la Universidad.
¡Los sesenta! Para unos, década de desenfrenos , de paz y amor, ahogados en alucinógenos. Para mi , como para otros, de vida “zanahoria”, “inocente” y de espectadora con ojos asombrados y maravillados ante la vida que se me presentaba delante de los ojos. Porque siguieron los setenta, la década de los descubrimientos, de mi vida sexual, de la carrera universitaria, del trabajo, del hacerme adulta y responsable total de mi vida de allí en adelante.

Queridos Batman y Robin, de nada valen ya la capucha y el antifaz.

Un beso enorme, de quien siempre sonreirá al recordarlos con sus ..plash, tock, wow…

Yo.

Carta al Silencio

2008-11-21T21:10:00.002-04:30

Mi querido y extraño Silencio:

Te escribo esta carta en medio de una tormenta, tormenta cierta, con truenos y relámpagos, con lluvia que golpea fuerte los techos, que vibran y esparcen sus gotas como pedruscos en un derrumbe o deslizamiento de tierra.

Te escribo esta carta, desde el fondo de mi corazón, donde se produce otra tormenta que hiere mi vida.

Hoy, he estado particularmente triste y no es que sea cosa nueva, esto de la tristeza digo, cuestión que me ha asombrado y hace no me reconozca la más de las veces, porque siempre había sido alegre, porque soy alegre por naturaleza, pero desde hace un tiempo que cuenta años, se instaló en mí eso que llaman depresión. Y bien que está descrito el término, depresión, abatimiento, tristeza profunda, inhibición de todas las funciones psíquicas. Sí, ese querer, saber, que hay un mundo por hacer y sin embargo, se siente una pesadez en las piernas, los brazos caídos, el ánimo que no permite el andar, los ojos siempre nublados, la vista perdida y perdida la estima que lucha por sobrevivir, en medio de tanto suceso pasado, pasando y por pasar.

Hoy me he sumido en un silencio obligado por las circunstancias del amor. ¡Qué ironía! Cuando es el amor lo más bullicioso que existe. Pero llega el momento de las grandes verdades, de reconocer el fracaso, de saber que no puede ser, que no hay vuelta atrás, que mañana en dos, no existe , por lo menos con quien pensaba podía existir. Y se planta el adiós, el dejar y eso para mí en medio del dolor es un silencio de tumba. Lo mejor es que me gustas silencio, pero por raticos. No soporto el silencio impuesto, el de las ausencias, el de los espacios vacíos, el silencio sin voz.

Así que aunque te llamé querido al principio, lo hice en honor, a los momentos en que te necesito para reflexionar sobre algo, o sobre el destino o la vida o la muerte, o la misma alegría de saberme aún aquí y escuchando el ruido de la naturaleza.

Pero en verdad, arrastrando este tiempo que sucumbe en la nada, eres silencio, lo que menos puedo querer en este instante, cuando la lluvia, que cae a raudales, no lava la historia que vivimos ella y yo.

¿Me despido de ti? No creo sea posible. Vamos unidos, aunque no quiera.

Hasta siempre, entonces.

Yo.

Al deseo

2008-11-12T11:37:00.013-04:30

"Somos muchos los que perdemos la mitad de la vida en desear cosas que podríamos alcanzar, si no perdiéramos la mitad del tiempo en desearlas".
Wodleott

Querido y siempre anhelado deseo:

Pero ¡qué cosas! si ya en mi saludo, estoy dando la mitad casi de tu definición, la que habla del "anhelo de saciar un gusto" según Wilkipedia. Es decir, según entiendo, primero hay que tener un "gusto"; para tener un "gusto" supongo que antes hay de "degustarlo", en otras palabras, "haberlo probado". Significa esto entonces, que sólo deseamos lo conocido, lo probado, lo gustado. Tendrá razón entonces el dicho, "nadie extraña lo que no conoce" , aquí sería "nadie desea lo que no ha probado". Si esto es así, serían pocas cosas las que desearíamos tener, anhelar, procurar, extrañar, conseguir, etc. Porque muy pocos privilegiados, pueden haber probado por ejemplo ¿Caviar? o haber viajado a ¿la China?, o haberse bañado en aguas del Mar Muerto, o qué se yo cuántas cosas.

Yo por lo menos, deseo viajar, porque desde niña, mi padre era un amante de los viajes por Venezuela, he viajado fuera del país, (pocas veces, eh) admito le tomé gusto al avión, sólo que es muy caro ahora viajar en avión , ese deseo de transportarme , aunque sea por mi país cómodamente sentada, (a veces cómodamente, porque hay asientos de aviones y ¡asientos de aviones!), entre nubes, mirando desde arriba la tierra o al mar que se encrespa en sus olas.

Sí, deseo viajar, conocer otros lares, ir a Europa, o al sur de América. conocer amigos que hoy son virtuales, pero que sé son reales y que si nos encontramos, nos abrazaríamos en esa fusión de amistad que da el afecto desde el alma, porque sin vernos, el alma es quien ha hablado, por supuesto, esto es posible, entre seres, serios, maduros y que saben lo que es la vida y lo que se puede esperar de ella.

Siento el deseo de amar, porque he probado el amor, siento las ganas de estar con una pareja y compartir la vida, porque lo he vivido. Anhelo el conocer mucho de lo que he leído en Libros de Arte, visitar Museos, degustar gastronomías de las que he tenido apenas el gusto de hacerlo desde fuera de sus lugares de origen.

Deseo mucho, es verdad, o a lo mejor lo que más deseo, es tener salud y que los míos y los otros, la tengan por igual, así, como cierto bienestar económico, que no los haga padecer de hambre, de cobijo, de techo o medicinas. Estos últimos, son mis deseos primarios, los demás vienen dados por la consecución de estos.

Sin embargo, Wilkipedia nos sigue ilustrando:

"La agradabilidad que conmueve nuestros sentidos, sea por encauzamiento o motivado por vivencias pasadas o por neto reflejo corporal ya sea por objetos materiales, por saber, por personas o por afectos. Siendo el diametral sentido del desagrado parte de la definición personal del gusto, porque al catalogar nuestros gustos definimos los disgustos.
Siendo la consecuencia de uno o más sentimientos no satisfechos, postergados de forma voluntaria o involuntaria.

El deseo es la consecuencia final de la emoción inducida en origen por la variación del medio. La cadena causa-efecto que le corresponde es la siguiente: Emoción -> Sentimiento -> Deseo.

El deseo es una maquinación.

A cada deseo le precede un sentimiento, se puede decir que al deseo sexual le precede un sentimiento de atracción: p. ej. Siento atracción hacia ti, ¿te apetece tener sexo conmigo? Las normas sociales actuales hacen imposible que esta frase sea de uso cotidiano, sobre todo por el miedo al rechazo. No obstante, el deseo —sea del tipo que sea— y su satisfacción, forman parte de la naturaleza humana. Satisfacer los deseos de forma adecuada implica el uso de la empatía para evitar agredir, y en consecuencia, provocar respuestas violentas en personas que, adecuadamente estimuladas, accederían sin problemas."

Alguno de Ustedes, ¿podría desenredar esto?
El deseo es una "maquinación". Debo entender también que es ¿una "manipulación"?

Escucho y he sabido de la noticia de una niña británica de trece años, que ha decidido morir en la paz de su hogar, (los médicos creen podría vivir unos seis meses más) no seguir tratamientos agresivos a su leucemia, a un trasplante de corazón, dañado por las quimio -terapias, recibidas desde los cinco años y que no garantiza una calidad de vida mejor ni más prolongada, además, puede morir en el quirófano. Y ese morir en paz, paradójicamente, va precedido de un deseo, un inmenso deseo de VIVIR sin padecer más dolores, más tratamientos que nada añadirán a su vuelta a la salud. Sus padres la apoyan, y ahora las Leyes.,le han dado la razón .
Esa niña de trece años tiene el deseo de saber lo que es vivir sin médicos, en la paz y el regocijo de su hogar, sin tener nada que ver con moralidades o éticas o rigores religiosos. Simplemente ha decidido, que lo que ha de pasar, pase sin los tratamientos que sólo le causan dolor y sufrimiento.

Y aqui, me quedo, como parada, porque como sobreviviente de un cáncer de mama, me pregunto...¿estaría dispuesta a volver a pasar por todo otra vez?.. Quizás mi respuesta sea que si, porque tuve la bondad en mi salud, de Dios, de mi manera de afrontarlo, de no padecer sufrimientos, ni dolores, ni traumas con el prolongado tratamiento en seis meses de quimio y radioterapia, después de una mastectomía radical. Sin embargo, no tengo hoy los cincuenta de ayer y eso, pesa.
Querido deseo, después de pensarte mucho, creo, me quedaré en el simple deseo, de amanecer cada día, dar gracias a Dios, mirar los ojos de quienes me aman y amo, hablar con mis mascotas, mirar el paisaje que me rodea, saborear el pan de cada día, percibir los aromas del jardín y de la sierra, atrapar rayos de sol y verlo partir en cada ocaso, con la esperanza y el anhelo de que mi memoria no me falle más allá de lo normal por los años, para en la siguiente aurora, saber que soy y estoy.

Sin dejar de desear siempre lo mejor, no me despido, no puedo.
Yo.

Carta al Horizonte

2008-10-27T16:38:00.003-04:30

Querido Horizonte:

Te parecerá extraño, un poco loco, recibir esta carta. Quizás a alguien, aún, le parezca más rocambolesco el que haya una escribiente que le escriba al horizonte. Pero pasa, que no encuentro una línea más cercana, y en paradoja, más lejana al concepto de mañana, de futuro, que lo tú representas, mi añorado horizonte.
Esa línea difusa siempre inalcanzable, ese mirarte allí y al ir hacia tu encuentro, ver como te alejas y te haces inaccesible, quimera de ilusiones, tema de poetas, de enamorados, de románticos que ponen en la vista del “hacia allá”, ese mañana que nunca llega porque siempre es hoy.
Y precisamente hoy, mi horizonte se encuentra perdido, deambulando en oleajes ante mis ojos, cegado por la luz del sol, o escondido tras la nube gris que esconde a la luna pudorosa, ante la mirada de quienes creen encontrar en ella, el reflejo de su amor de hacer.

De repente mi querido horizonte, me he quedado con tu nombre al borde de mis labios, porque te he bautizado algunas veces con nombres de ciudades, de mares que bañan costas, de montañas con picos nevados, de llanuras que guardan manglares, con nombres de mujer, de niños que dormidos se acunan en mi corazón. ¡Qué pena tan absurda! se ha desprendido de ellos, el último, el que me ha dejado con el vacío de unos brazos que no abrazan, de unas manos que no consiguieron otras para entrelazarlas, de un hogar encendido, que ahora es la mengua de unos tizones que se apagan lentamente.

Y vuelvo a tratar de encontrarte, en medio de los fulgores, detrás de las montañas que guardan al este, ventana del alba, de auroras que hablan del día con luz recién nacida. Volteo al ocaso, y el oeste dibuja un oasis del instante preciso en que hay cambio de turno y la noche se hace dejando libres a las luciérnagas, a la vida sin luz que siempre es vida silenciosa en quienes andan sin dejar huellas, caminando sagaces, cazando a la presa que tiene por noche su inmensa madriguera.
Me detengo en el medio de la nada, medito cabizbaja y recuerdo un poema que escribí hace tiempo, haciendo de este instante el bordón que pueda sostener a esta alma mía, estrujada por el adiós. Resulta que desde este lado somos el horizonte de quienes nos ven como ese espacio difuso y lejano, desde allá, desde esa línea paralela que nos une en una mitad de algo, convirtiéndome entonces, en un nombre, quizás en una ilusión o realidad, de algún corazón que sueña con llegar hasta aquí.

No quisiera despedirme , no puedo además, allí estás, frente a mis ojos, te mire o no, allí estás como el sueño posible de alcanzarte o que me alcancen alguna vez.

Viviendo a pesar de las heridas del pasar, contemplando en ti la esperanza , te envío un beso y un hasta siempre, querido horizonte:

Yo, quien escribe esta carta dibujando el paisaje que nos regalas.

Para ti

2008-10-14T23:42:00.008-04:30

Bien sabes que eres tú. No hace falta un encabezado que te nombre, que te identifique, bien tienes por cierto que esta carta es para ti, amor mío.
Desde que llegaste a esta mi vida de pasos lentos y mirada cansada, fuiste sueño atrapado en mi costado izquierdo, caverna que guarda al corazón amante. Desde que me sedujiste, con tu verbo alegre, tu invitación a viajar en aeroplano, a saltar sin paracaídas porque me jurabas teníamos alas y que todo era posible, mi existencia dormida despertó a los albores del amor nuevo, renovado en los bríos que restan de este otoño, que hoy pinta gris.

Llegaste, tardé en aceptar tanta alegría, tuve miedo, lo sé, también , tenía que sanar heridas recientes, no es justo no entregar el amor entero a quien extiende sus manos para asir las tuyas siguiendo el cuento de hadas que escribías para dos. Y dije sí. Y te susurré: te amo. Y me perdí. Me perdí en el loco carnaval que celebrabas. Pleno de antifaces, de misterios guardados en una fortaleza que nunca comprendí.

Quisiera saber amor, si en verdad fuimos felices en algún momento, porque hoy, sólo lágrimas aniegan mis ojos, un dolor agudo me atraviesa el pecho y mis manos vacías de siempre, más vacías están al nunca haberlas llenado con las tuyas, tan ofrecidas para el vivir.
Quisiera saber amor, qué pasó en este camino donde el encuentro se hizo desencuentro, dolor y pena en la ausencia nacida antes que la presencia de los cuerpos que se reconocen, como simbiosis, alquimia o simplemente pieles que saborean en sus papilas el ardor de las almas que se aman profundamente.

Perdona, es cierto, ¿de qué valen ya las palabras, para qué este rememorar lo imposible? Nos dimos la espalda en una batalla de una guerra sin cuartel, donde primó la soberbia quizás, la tozudez de dos que llegaron al vértice de un camino con algún jirón colgando del ayer que herido estaba. Demasiada historia en dos seres, demasiada andadura y poco ánimo de cambiar en pos del amor. Esa es la verdad cruel.
Nos arrolló el otoño, tu valentía fue un disfraz para el miedo y mis miedos fueron truenos que reclamaban la valentía que un día sembraste en mí.

Llegó el adiós. Ese adiós que se sabe sin vuelta atrás, sin un beso guardado como único resquicio, ventana abierta hacia un horizonte pleno de realizaciones e ilusiones hechas realidad.
Nos quedamos plantadas en el puesto de partida, no hay relevos , ni testigos que entregar, sólo un asombro, un desliz de palabras hirientes, una frustración que quema y una banderilla que descansa en la meta de la vida.
Nos perdimos amor, nos perdimos. Ni siquiera las palabras restan, porque de tanto decirte adiós, ya no encuentro cómo quedarme sin correr hacia ninguna parte, sin saber dónde quedó la brújula que desde mi sur, marcaba al norte.
Ahora no sé cómo dejar en esta carta que nunca quise escribir, mi despedida, porque miento si te digo que me alegro por cualquier cosa, sólo atino a desearte lo mejor y a pedir a Dios, me de fuerzas para levantarme de este tsunami que arrasó mi vida.

¿Te beso? ¡Sí, amor mío!

(Quedó pendiente , el encuentro y el café prometido)

Yo.

HE RECIBIDO ESTE MAIL...SIN FIRMA.

SUGERENCIA PARA UNA CARTA QUE NUNCA NUNCA DEBIA HABERSE ESCRITO

Mujer:

Una vez más felicito tu verbo, tu palabra exquisita, tu perfección sin límites, la lírica tejida cual croché del alma. Una vez más me adentro en tus historias, tu vida, que sin necesidad de encabezados muestra incuestionablemente tu talento, tu genio.

Yo también pienso que sabe quien es, mas no importa a quien vaya dirigida, todos los que hemos amado, y yo he amado mucho, nos sentimos inexcusablemente motivados a leer al Amor, ese Amor que sublimado en la dimensión de lo imposible se acrecentó, se enraizó en las similitudes, ramificó con los años de sueños y frustraciones, pero a pesar de todo floreció en cada letra que culpando o perdonando, terminando o recomenzando, con pesares o alegrías, con o sin encabezados, llevó invisible pero indeleble el sello de propiedad en cada sílaba.

Se que has amado tanto, que tu amor cubrió la tierra árida de un pasto reverdecido, que tu amor fue tan fuerte que soportó huracanes, tsunamis y terremotos, tan paciente que después de arar el universo con semillas de cielo acunaste al Sol entre tus brazos para que no quemara al medio día la piel que lejos, se desprendía a jirones de algún cuerpo que no pudiste tocar para sanarlo entre tus labios y tus brazos.

Todo lo sé porque he andado contigo tramo a tramo de la desesperanza, porque en ese largo camino de la espera infecunda y maldecida, fui testigo silente de fronteras y los que callan, los que no han aprendido a sacar de las entrañas el dolor que las cuece, los que no sacrifican las generalidades por particularidades hondas, tercas, firmes, infinitas, los que somos a penas ya un suspiro que se escapa furtivo para no convertirse en fuerte interrogante de los otros, sentimos los decibelios del amor propio o ajeno.

Por eso reconocemos la valentía que ha de tener quien sobrepone los imposibles reales, los imposibles que se erigen desde causas externas, que van desde las geográficas y políticas hasta las eminentemente humanas, a la ilusión personal de un amor de compatibilidades y floresta, la terrible valentia de los que no provocan el laceramiento ajeno por propios placeres, los que respetan las decenas de calendarios compartidos en dolores insuperables y comunes que yacen para siempre a los pies de los esfuerzos.

Por eso te comprendo, por eso me lastima tu dolor y lo comparto, por eso aunque observadora simple, entro a la escena a interactuar en esa despedida de tu carta que asumo como mía, yo también me he despedido tantas veces y no he podido escribir ni un sólo párrafo.

Hoy que tantas cosas justifican esta amistad indestructible, hoy que dispuesta y convencida asumo tus roles como míos, quisiera aconsejarte que repases tus letras, que revises la copia como hacías de niña en tu tarea. Suprímele tus dudas, no empañes al Amor con las cavilaciones que el enojo o la siempre tristeza intentan opacarlo. Fueron felices, si y lo sabes…! De eso no tengo dudas. Te vi en aquellos tiempos, sin tiempo para ninguna otra cosa que la espera de encontrar algún signo de su ausente presencia, disfrutar el advenimiento de su aura, besar la sombra de su imagen, deleitarte en su boca pintándole los labios con tu lengua húmeda y dulzona, hacer el amor incluso de memoria con los ojos cerrados por caminos inciertos, desconocidos, nuevos y sentir la invasión de tus sentidos con una lluvia viva y cadenciosa que fue mojando tu contorno y partiéndote al medio de la vida en la diana del goce y la locura.

Que hoy en ti no sea igual, eso lo entiendo, pero no significa que lo vivido fuera diferente, porque sabes, me consta fue divino. Como simple abogada de los Diablos que viven en los cuerpos (… y también en las almas) trato de recordarte que en estos largos días de silencio, de escasas notas simples, de la misma distancia más distante, de aparente soledad multiplicada, no sabes lo que pasa, ni si el Amor abandonó aquel nido, ni si olvidaron tus profundas huellas en esa arena cálida de playa que rompe olas contra la corriente.

Si vas a amar de nuevo cara amiga, yo me alegro contigo. Si no es así y todavía lo amas, revisa el contenido de esta carta que nunca escribiría yo, conmigo. Vuelve a pensar en el destinatario, revisa cada hoja del camino, cada esquina de un verso, la sábana arrugada del poema que cabalgó tu cuerpo en desenfreno, la estrofa de aquel libro comentado que te bañó en sudor de amar y amarse.

Después si es que tú insistes, volverás hasta el borde de tu historia a tirar de la punta de una estrella y escribirás tal vez la nueva carta, a algún nuevo tal vez destinatario que no sabrá jamás a quien le dueles, ni por qué a veces sin razón tú acabas llevándome clavada a tu costado, refugio eterno de tus confesiones.

Carta a la Noche

2008-10-05T20:54:00.004-04:30

Querida Noche:

Salgo al descampado de mi casa. Una tenue luz embarga la obscuridad del “afuera”, sin el candil del hogar encendido, con el farol de la calle a media luz, en un poste más allá del espacio que habito. Cierro los ojos y encuentro dentro de mis párpados una noche más obscura, sólo encendida en los reflejos de la película que comienza a rodar, de mi vida de hoy. No puedo negar en este instante, es así, lo consustanciada que me siento con la naturaleza y la paz que irradia el canto de las aves al despuntar el alba, al igual que el llamado de las mismas en el ocaso, al recogerse en sus nidos.
El sol ha huido detrás de una nube gris, quizás persiguiendo a otra de color ocre que se escapó primero antes de su partida hacia el oeste de la tierra, que da vueltas sin parar, como una noria gigante, en este crepúsculo que trajo a la noche pendida de un haz de luna.
Y me encuentras noche y te encuentro, convirtiéndonos en protagonistas de tu magia. Las sombras se adelantan o persiguen a los cuerpos, los cantos de los grillos, las luces de las luciérnagas, los ojos encendidos de alguna musaraña perdida en un bosque que da al río. Los perros que ladran avisando la llegada de un extraño, o por la solidaridad de la escucha de algún aullido lejano, de otro perro que quizás está sufriendo algún dolor. Ejemplo para el humano que pasa de largo ante el grito de otro humano vecino y prójimo, que clama presencia o tal vez, el refugio de un hombro amigo para la pena sentida.
Te escribo noche, porque en ti se dan los sueños y las ilusiones que la luz solar encandila con el día. Porque es fácil en medio de los temores que también traes, creer en hadas o en ángeles que nos protegen de las pesadillas que siempre nos rondan. Porque bajo tu amparo, es posible besar la imagen del ser amado cuántas veces se quiera, sin las miradas indiscretas de quienes no saben, no quieren, no aman, un papel de fotografía como puedo amarlo yo; e imaginar mundos y noches distintas, y sentir que es posible el orgasmo fundido en los cuerpos que se aman además de la piel con el alma.

Te escribo noche, bajo el manto de un poema o de una prosa perdida y encontrada bajo los rumores de unos pasos furtivos, que dejaron huellas en el corazón amante.
Te escribo noche, esta carta nunca escrita, porque en ti y por ti, he tenido entre mis brazos al amor, en la pureza de la inocencia de mi pensamiento y credulidad absoluta de su existir.
Otros amantes te tendrán por abrigo, siendo en tus horas, los dueños absolutos de todas sus fantasías.
Mientras yo, contemplo estrellas, luceros lejanos y una luna que se pierde detrás del velo de esta lluvia que recrea olvidos que son recuerdos.

Llega al medio final de esta carta, quien de ti se despide Noche, quedando eternamente contigo, en la espera de otro sueño realizable, Yo, quien siempre te guarda y aguarda para ver salir el sol, en una nueva aurora.

Carta a la última ausencia

2008-09-23T05:47:00.006-04:30

Mi "instalada" ausencia:

Instalada, ¡sí!, porque de querida poco me queda decir, aunque he de reconocer que llegan momentos, días o instantes que una ausencia, o dos , o tres, se hacen necesarias para poder seguir adelante, sin lastres en menoscabos de salud mental y hasta física.

Y es que ocurre, mi querida ausencia, (solventadas algunas razones, te miro, querida, aunque aún con un toque de ironía en el tono de ese "querida", lo confieso), ocurre repito, que aunque me has desgarrado el alma, roto el corazón, hecho harapos la piel y diluído en un mar de lágrimas los ojos, he tenido que aprender a sobrevivir a todas mis ausencias.

Ausencias repetidas en seres amados que han partido antes, algunas inesperadamente, otras a sabiendas ocurrirían más temprano que tarde, otras en el tiempo de pasar largo y otras en mis mascotas, compañeras fieles de años de mi vida, de amores que sólo parece comprenden quienes tenemos en ellos a amigos y compañeros solidarios, entrañables y entregados realmente a un@. He tenido que pasar y pasar por el calvario de un víacruces de ausencias de amor.

Partidas irremediables en el ocaso de alguna relación de pareja, donde el despedirse es largo y doloroso, aunque nos encontremos luego inmersas en otra dimensión del amor, logrando ser compañeras, amigas y hasta confidentes de quienes un día aparcaron en el sentimiento y creímos en el repetido "para siempre", cuando Sabines, nos hizo saber en sus versos que el siempre tiene fecha de caducidad:

"¿En qué lugar, en dónde,

a qué deshoras

me dirás que te amo?

Esto es urgente

porque la eternidad se nos acaba..."

"Porque la eternidad se nos acaba", y es verdad. Entonces llega el momento de otras despedidas, de otro comprender que es difícil rescatar algo de lo que nos llenó de ilusiones, de sueños y hasta de arquitectura en el construir un mañana (idílico, lo sé, ¡total! ¿quién sabe de mañanas ciertas?) pero de guardar en el corazón la esperanza y el paso firme sobre la tierra de un convivir entrelazadas hasta el final de la carne, que del alma ya sabemos lo que se dice por allí tan repetidamente como un eco entre montañas.

Alguna vez, en este otoño de hojas que caen, al ir cumpliendo su etapa asida a las ramas de su árbol, he quedado atenazada en una barandilla de algún aeropuerto, viendo alzar vuelo no a un avión, a un amor. En otra, he esperado, luchado, por "comprender" cómo se puede amar y esperar ser amad@, prohibiendo hasta el estar a cien kilómetros a la redonda en un todo vedado, reducida la expresión y el estar presente en "carne viva", a los caprichos de una parte, por razones equivocadas y maneras más equivocadas aún de emprender, dizque un camino, sumidas en un limbo, que no en tierra firme.

¿Cómo estar presente si ni puedo llamarte, ni me llamas, ni puedo escribirte, porque no tienes privacidad, dejando todo a la modernidad de hoy en unos mensajes de texto telefónicos, que a veces enredan más que desenredan, sometiendo la vida a un NO constante?

Entonces...llega el momento de las ausencias todas, en la estación penúltima de la vida. Acude a instalarse el silencio anunciado y nunca creído por tanto adiós dicho en el transcurrir del tiempo y tanto volver con la intención de quedarse, hasta que ¡ya!, se rebasan todos los vasos y se instala esa ausencia que quema, que nos deja huérfanos, desorientados, perdidos y con el sabor amargo de lo inconcluso, la frustración de no haber sabido nunca a qué saben los besos de una boca siempre ansiada, prometida, pero que al arribar al momento del llegar, forman sus labios la figura redonda de un nO colosal, huidizo.

Es por ello, mi querida, rara, etérea, extraña en lo que incumbe tu existir, ausencia de hoy, que dejo al azar del tiempo, la cura de la herida que dejaste, como han sido sanadas otras heridas, que dejaron huellas profundas en su momento y que al pasar el inexorable tic-tac del reloj de la vida, cual dunas danzantes, se han ido diluyendo en las cicatrices que quedaron.

No niego recuerdos gratos, no niego los sueños siempre alentadores, lo que me duele es...

Pero me alcanzará el día, que ya no dolerán. Ya mi bendita manía de creer en todo y ser verdad en todo, hará de mí, la nueva fortaleza para seguir de la mano de las presencias que hay en algunas ausencias y en las manos que aprietan o apretarán las mías.

Hasta siempre ausencia...que así me llamo también Yo, en la vida que vivo.

Carta a Jean Webster

2008-09-14T20:09:00.010-04:30

Mi querida Alicia:

Porque tu nombre real, Jean Webster, era, Alicia Jean Chandler Webster. Tu segundo nombre y apellido, dieron autoría a una de las novelas que en mis años de juventud, comprada ahorrando las monedas de mi transporte al liceo, caminando bajo un sol inclemente, en tierra tropical, me permitieron soñar con alguna vez en la vida, publicar unas cartas que hicieran un manojo de ellas, atadas con cinta de color de rosas.
Papaito piernas largas me enamoró de Jervis Pendlenton, de su protagonista, Jerusha Abbot, y de los inocentes enredos que llevaron a la residente del orfanato a seguir su rumbo bendecida por la bondad de un miembro del patronato que sostenía económicamente al mismo, becándola para que siguiera sus estudios. Su empeño en conocerlo y la condición expuesta por el benefactor, que no se conociera su identidad, azuzaron la curiosidad y en el momento de querer agradecer lo único que logró divisar fue la sombra de sus piernas proyectadas largas hasta la pared, creando en su mente la imaginación de un hombre mayor muy alto, con piernas largas.

Las cartas que seguro muchos de ustedes leyeron también en su momento, son un legado de ti, Jean, de buena escritura, de un estilo epistolar que llenaba de emociones el corazón de una adolescente como yo, embebida en los libros juveniles de la época como Mujercitas, de Louisa May Alcott. O las novelas hasta de obligatoria lectura escolar como María de Jorge Isaacs, escritor colombiano, quien bien supo combinar el costumbrismo de la época, su entorno geográfico a la prosa de su novela, arrancando no pocas lágrimas a mi sensible corazón, en el habitar de mi mundo, donde mis únicos amigos eran los libros. Desde antes ya me había literalmente "comido", todas las novelas de autores venezolanos que me hicieron conocer a mi patria costumbrista, rural y campesina, como Doña Bárbara, Pobre Negro, Canaima y un largo contar de Cuentos como La hora menguada, El emigrante, de Don Rómulo Gallegos, el gran novelista y político, quien fuera presidente de la República en el año 1948, de quien supe después, ante la imposibilidad de procrear propios hijos había adoptado a una niña, a quien le leía todo lo que escribía y a la que jamás enseñó a leer. Circunstancia que siempre me ha hecho pensar en las rarezas privadas de los grandes hombres que ante el mundo muestran un rostro ajeno al propio, de la intimidad de su ser.

Así sería un no detenerme en las novelas y en sus escritores que dejaron huella en mí, me reservo el nombre y obra de alguna escritora venezolana, para quien siempre he guardado una carta muy especial.

Pero me dirás Alicia, me preguntarás en tu tratar de comprenderme, sobre todo en mi castellano, ¿por qué te escribo? Tú, de New York nacida en 1876, autora de obras juveniles donde retratabas el vivir en suburbios , orfanatos. Donde la situación de orfandad de otros movía tus fibras de mujer creyente en el ser humano, porque siempre a tus protagonistas los sacabas del ambiente en que se levantaron, triunfantes para la vida. No es raro escribieras y publicaras, sobrina de Mark Twain, hija de padre editor, fue la literatura el eje de tus estudios de Lengua Inglesa y Ciencias Económicas, colaborando ya como escritora al culminar estudios, en variadas y diversas revistas.

Es indudable que el tema escolar fue siempre el eje de tus publicaciones, de tu relatar la vida de los niños, de los adolescentes y sobre todo al conocer de la vida en instituciones que recogían huérfanos y delincuentes juveniles, el llevar un hálito de vida en la esperanza de verlos salir adelante en la vida, si se le brinda a estos jóvenes, la atención y la dedicación adecuada. Fuiste activista por los derechos de la mujer, por las reformas institucionales.

Es alli donde, las cartas a Papaito piernas largas, hacen de tu historia, la mezcla justa del denodado esfuerzo de superación de una chiquilla de diecisiete años, abandonada ya a su suerte al no ser adoptada antes de los catorce y siendo ya imposible el seguir en el orfanato, con el romance y adaptación a una nueva realidad desconocida, a un nivel social distinto, donde también encuentra no menos de una miseria humana a la luz de los albores de una alta sociedad. Siempre tenue, lo sé. Leí el libro mil veces Jean o Alicia, aún hoy sonrío ante esas misivas tan bien escritas, con ese toque de humor, la inocencia y el crecimiento en los años, dejando ver la madurez en las cartas que se convirtieron en su diario de vida, la de la Judy claro, hasta que escribiste esa última, corta, maravillosa, carta, culminación de una etapa y principio de una vida distinta en el matrimonio que le esperaba:

"Te extraño horriblemente, Jervie querido, pero es una nostalgia feliz; pronto estaremos juntos y ahora sí que nos pertenecemos sin duda alguna; nada de juegos de "hacer creer". Parece raro que yo por fin a alguien ¿no?. Pero es una sensación muy, muy dulce.... Y no dejaré que lo lamentes ni un solo instante.
Tuya para siempre,
Judy
P.D. Esta es la primera carta de amor que escribo en mi vida.
¿No es una maravilla que haya sabido cómo hacerla?"

Mi querida Jean, creo que de tu historia, lo que más me conmueve es la cortedad de tu vida, y el tanto hacer en ella, (otros pasamos más tiempo sobre la tierra y siempre dejamos un mundo para hacer después, que alli se queda, en el después).

En 1915 te casas con Glenn McKinney, quedas embarazada, ingresas al Hospital Sloan por la tarde del 10 de junio de 1916, a la 10:30 pm, diste a luz a una niña, todo iba tan bien, pero sin mediar mucho tiempo, sufriste de sepsis puerperal, dejando de existir (físicamente) el 11 de junio de 1916, a la 7:30 am. Contabas sólo con ¡cuarenta años!. Tu hija, fruto del amor con el hombre de tu vida y el amor que siempre fuiste para con todos, lleva el nombre de Jean en tu honor.

Hoy en esta mi carta que nunca escribí, quiero dejarte mi admiración y agradecimiento, por todo cuanto aprendí de ti, en tu estilo epistolar y luego, cuando la vida me llevó por ejercicio profesional a visitar centros de atención juvenil, cárceles y a vivir dentro de instituciones escolares para jóvenes y adolescentes, el tener claro lo que Rousseau decía, "denme un niño y haré de él lo que yo quiera que sea". En concordancia con las teorías de las Leyes de la Gestalt, nacemos para triunfar.

Papaito piernas largas, será siempre en mi corazón, un referente obligado en mis Cartas que nunca escribí.

Con todo mi afecto y respeto por tus causas,

Yo, la siempre soñadora con alguna sombra que refleje las piernas largas o cortas de la bien amada en la vida.

Carta a mi hija

2008-09-06T08:42:00.008-04:30

Amada mía:

Han pasado los años, aunque suene a bolero de la Durcal, ha sido así. Llegaste a mi vida, en momentos cuando yo despuntaba a la mía. Cuando yo apenas, comenzaba a abrir los ojos en el despertar del mundo y a los quehaceres que me tocaban vivir. Pero, conocí a tu padre y me enamoré “locamente” de él, como si el amor no fuera siempre una locura.

Y aquí estás, hecha una mujer, una adulta más grande que yo, quizás, -que no en tamaño de estatura física , que allí las dos vamos iguales-, en personalidad, en arrestos para afrontar los avatares del diario pasar de los tiempos de hoy.
Te miro mujer, madura, preparando tu nido para volar a él, en la “justa ley de la vida”, (¡leyes de la vida! tácitas leyes, vivas leyes, luminosas leyes y hasta grises leyes), y yo, me miro aquí…en tu espejo: detrás de él; en tu esperanza: asida a la tuya como nunca tú a la mía desde que nos conocimos y reconocimos como madre e hija. Porque nos “graduamos el mismo día en que naciste", en esta carrera, donde la verdad campea, en que nunca termina de tantos post-grados que hemos y estamos realizando.

Pero heme aquí, feliz por ti y con la desazón en el cuerpo y alma, porque ya no estarás más en este hogar que construimos para ti, para nosotros, -aunque entre tu padre y yo ya no exista el mismo compartir-, sigue aquí , en ti y en mi, por ser tu creador junto conmigo.

Heme aquí, acompañándote en todos los preparativos, no me sueltas y yo…que no quiero soltarte, lloro y río e imagino mi vida sin ti.

Tendré que, adecuarme al silencio, eres voz grave y bulliciosa. A entrar a tu habitación y encontrarla arreglada, sin los aretes tirados en cualquier parte o la ropa dejada sobre la silla de tu peinadora, para colgarla después en tu closet. Tendré que acostúmbrame a que no me regañes y yo a callar para no decirte cuatro cosas cuando me provocas o al decírtelas, andar luego las dos como perros regañados buscándonos para abrazarnos y decirnos lo siento al unísono, aunque las palabras huyan.
Tendré que acostúmbrame a no tener tu presencia diaria. Mas…mi imaginación vuela y de repente , te veo entrar con mi nieto, con tu esposo, hijo ahora de mi corazón. Y la vida vuelve a sonreír en eternidades de tierra, en saber que no fue una despedida, que fue una llegada cargada de amor y de buenos augurios en la labor cumplida en etapas de ser madre. Ahora tú, serás más mi hija, en comunión eterna, porque ahora soy madre por partida doble , pero serás tú la encargada de formar a tu hijo, arreglando nuestros entuertos en la formación que te dimos y cometiendo los tuyos propios. Cuenta conmigo, cuando te sientas abatida, cuando rías de felicidad y cuando tengas que comenzar a soltar las manos del ser que llevaste en tu vientre.
¡Sé feliz hija mía, que tu felicidad es la mía! ¡Sé feliz y vive la vida para la que te preparé, a sabiendas que algún día tendría que desprenderme lentamente de tus manos para que volaras libre a tu propio destino, hogar de tus amores!

¡Sé feliz vida de mi vida!

Tu mami que te ama infinito,
Yo

PD: ESTA SERÍA LA CARTA QUE HOY LE ESCRIBIRÍA A MI HIJA, SI HUBIERA TENIDO UNA HIJA.

Carta a la esperanza

2008-09-03T11:01:00.003-04:30

Carta a la esperanza:

Mi querida esperanza. ¡Sí! A la esperanza de esperar, de creer en “algo que deseamos y alguna vez llegará, pasará, será dado, etc, etc”
Te escribo esta carta con la “esperanza” que alguna vez toda mi “desesperanza” quede guardada en el remoto lugar del ático de mi memoria, tratando ser olvido, de todo lo que me “duele, angustia, no llega, no pasa, no intento porque…, o porque hay otros que…o porque lo intenté millones de veces…o porque la paciencia tiene un límite…o porque de plano me cortaron las alas, o por otro largo, larguísimo etc”.

¡Cuántas veces me he aferrado a ti, cuántas otras sigo asida a tus hilos invisibles y que sólo el alma o el corazón son capaces de ver!
¡Cuántas veces repito a diario, “bueno, ¡que se le va a hacer, otro día será!", y dejo en la esperanza el logro de ese algo que esperaba con ansias o que, ilusa de mí, siempre, creí pasaría porque así lo soñé, lo desee, lo hablamos, lo planificamos o simplemente lo pediste alguna vez (es al amor aquí, a quien me refiero; a veces con la esperanza me pasa, que se me van los tiempos en los sujetos, verbos y predicados).
Porque si hay algo que está pleno, lleno de esperanzas es el amor. Y en mi amor, es ella la que me ha mantenido ayer, me mantuvo hoy y quiero creer que si hay alguna oportunidad para ese mañana incierto, sea mi esperanza la adalid que luche contra la desesperanza de sentirme una vez más, colgada en alguna rama del “árbol milenario del tiempo”, esperando por quien jamás se hará presente, y de quien ni siquiera guardo una imagen real, clara de su rostro, de su cuerpo, de su ser.

Tanto se ha dicho esperanza de ti. Todos te nombran, todos, te cargan de todas sus ilusiones y sueños, de sus realidades por realizar, de sus metas, logros, objetivos. Y tú, que todo lo llenas, te llamas dios, hada, maga, ángel, ser divino, en el cual creemos en creencia propia, para esperar , todo salga bien, todo sea dado en bienestar, así sea con un quinto de lotería.

Te pido esperanza mía, la que me habita, la que no me abandona, que sigas fiel a mí como yo lo he sido contigo, y que si alguna vez , aún muriendo, llegase a tocar sus manos, sería entonces, la muestra fehaciente, de que eres tú, esperanza, lo último que se pierde, habiendo aunque sea, un hálito de vida.
Y termino esta carta, con una frase que me identifica plenamente contigo:

Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol.
Martin Luther King (1929-1968) Religioso estadounidense

Se despide de ti, yo, quien atentamente, sigue pendida de tus brazos, esperanza mía.

Carta al Espejo

2008-08-25T19:54:00.009-04:30

Mi querido Espejo:

¿Espejo o espejos? Es que hay varios en la casa y por un extraño sortilegio, cada uno parece devuelve imágenes de mujeres distintas. Uno, a una mujer más "rellenita" , otro , a una más "delgada" y hasta a una, un poco "recortada". Mmmmm, creo te escribiré a tí, Espejo de mi cuarto, de mi habitación, el que me mira desnuda al salir del baño, o cuando me visto o cambio de ropa. El que delinea mi rostro silenciosamente y sin embargo escucho el correr del tiempo sobre el azogue y la arena que me refleja.

Creo te escribiré a ti, el que retorna la figura de un cuerpo donde todo va "en caída libre y sin estación de parada". A ti, al que a veces ni miro de frente, no porque tema lo que encuentro, si no porque alguna vez llora conmigo y una lágrima corre furtiva aún sobre él, o porque no encuentro una parte de mi cuerpo que se quedó atrás, en el pasado; a ti, quien me habla de una mujer, que no reconozco a veces, que miro con atención y no encuentro a la que vive en mí.

Te escribo esta carta Espejo de mi cuarto, donde tantas veces me he recostado sobre la peinadora que te contiene, sacudiendo mi cabeza, tratando con el gesto, echar al viento todos los males que en tropel, a veces me aquejan.

Y es que eres, tan de estar conmigo y con todos. Tienes el misterio de quien te mira y queda atrapado en ti. Devuelves mil rostros, muecas, giros de un cuerpo que se mira según se siente. Que se viste según se cree, que se imagina lo que dirán los demás, después de verse elegante, encantador o encantadora, según sea el caso. Porque el ser humano, -mira qué cosas-, es tan extraño, tiene tantas visiones de si mismo. Se planta frente a ti y se ve como se figura es, sin escudriñar la realidad de un rostro, un cuerpo que acusa los años que no perdonan y la vanidad de vanidades, siendo todo vanidad, te hace creer que todos admirarán lo que tú ves en ese espejo tuyo, que te habla según el idioma que le enseñaste.

Te escribo esta carta Espejo mío, porque hoy he descubierto que puedo mirarme por dentro sin mirarme en ti, y al hacerlo encontrar a todos los otros yo, que encerré en mí cual espejo de Alicia, o historia encantada, al guardar a cada ser reflejado en mí, como si yo fuera parte de ellos, resultando ser, parte de nada, porque nada fui, por lo menos de algunos. O de alguna, que me iportara más.

Te miro con nostalgia en este momento, no por añorar años idos y juventud vivida, ¡no!, que feliz y amante soy de mis años, con mis lineas de expresión o lo obesa que pueda estar. Pero te miro con la melancolía innegable, de saber que mañana, ésta que hoy amaneció con el amor goteando en los labios, ya no será más en el retrato que guardarás, misteriosamente, detrás de ti.

Si alguna vez, espejo mío, vuelves a mirarme con una sonrisa estampada en el rostro, por favor, sílbame antes de partir, para saber que la felicidad al fín me hace guiños, porque encontré la verdad en el sentir.

Se despide de ti, quien aunque no quiera, te tiene delante reflejando tal vez a una, que no soy yo.

A ti, a quien llegas aqui, a denigrar de otros

2008-08-19T15:37:00.006-04:30

Jamás creí fuera necesario escribir una nota como esta, en este espacio dedicado, al más puro sentimiento de escribir unas cartas que se quedaron en el tintero de mi vida, o que van surgiendo según va pasando el vivir.

Me he visto en la necesidad de borrar comentarios ofensivos, en uno de los posts aqui expuestos. En una mis cartas. Usuarios, lectores que ofenden a otros. No me gusta moderar comentarios, y no lo hago porque nunca sé si podré autorizarlos todo el tiempo, no sé lo que me pueda ocurrir, por tiempo largo o por tiempo corto o simplemente, porque desaparezca de la faz de la tierra, porque llegó mi día de partir.

Por eso te pido a ti, a quien llegas, -no con el deseo y el gusto de leer unas cartas escritas al vuelo de una pluma-, que recapacites en la actitud nada cónsona con escritores o amantes de la palabra que se recrean en ella. Las cuestiones personales, se dirimen precisamente a nivel personal e íntimo, no ofendiéndose públicamente y ofendiendo a quien de buena fe, entra a esta casa a disfrutar, discutir, dejar su parecer, sus criterios válidos, sus comentarios sobre el impacto que deja mi sentir en estas cartas que nunca escribí.

Pido, respeto y consideración a quienes considero, adultos y seres capaces de dirimir sus diferencias en el plano que corresponda, en lo privado y nos permitan a los otros, seguir disfrutando de estas palabras que van en vuelo de una carta con destino cierto: a ti, amigo lector, a ti, amor de mi vida o a ti, ser que eres mi amigo en el prójimo que somos.

(Aclaro , no es a mi a quien van dirigidos los comentarios. Tomaron una de mis cartas, para insultarse, denigrar, entre lectores del blog, los cuales dan la impresión, se conocen y toman este espacio o cualquiera, -imagino-, para dejar comentarios soeces sobre ellos mismos, tipo venganza de "algo". Es realmente inadmisible, conductas de este tipo, y ruego no tomen este espacio, que es de todos, es cierto, pero es de todos, con el mayor de los respetos, del uno, para el otro.)

Muchas gracias.

Carta al Adiós y una Carta que me llegó de una amiga, a su amiga Teresa, ante la muerte de su madre.

2008-08-05T22:58:00.019-04:30

Mi siempre presente Adiós:

¡Qué locura parece esta! Escribirle al adiós una carta, ¿de despedida?. La verdad ni comprendo bien lo que estoy haciendo, sólo sé que hoy un adiós me pesa en el alma, y , lo más triste, me pesa en la nada. En este 2008 he tenido dolorosas pérdidas, sobre todo la de mi padre a comienzos de año. Una pérdida de esas en la que una entierra junto con el ser que le dio la vida: un trozo de la carne, un torrente de sangre, una parte de corazón y un mucho de alma. Pero aunque parezca un desatino, el dolor ha sido menguado por la convicción del presagio de sus años y el saber que desde hacía algunos, vivía por la gracia de Dios.

He tenido a lo largo de mi vida adioses que me han marcado para siempre, amigos que han partido muy temprano, mascotas amadas y amores que se esfumaron en medio del "hasta aquí llegamos". Hasta he tenido que despedirme de partes de mi cuerpo, de mis entrañas, de un seno, las muelas del juicio, inclusive de las amígdalas. Son pérdidas, son adioses también y si no, que me lo diga el espejo, cada vez que desnuda estoy frente de él.
Sin embargo, he podido superar todas esas despedidas, con entereza, con valor, y hasta con alegría algunas, las del quirófano por ej., me han salvado la vida.
Lo que me ha costado un mundo, es superar el adiós del amor en este otoño que me habita.
Y hoy....hoy más que nunca, he sentido esa daga que venía traspasando mi ser lentamente con un dolor, callado, nublado en mis ojos llorosos, en el gemir sin escándalo alguno. Porque cuando grito, vocifero, entro en cólera y digo ¡adiós!, ni siquiera lo estoy sintiendo de veras, no deja de ser una "pataleta" que luego, pasa, y pareciera la ternura se instalara de nuevo en mí con más fuerza. Pero desde ayer y hoy como colofón, este adiós, se hizo silencio y supe, que me despedí de ella, sin un grito, sin llamarla y dejarle un mensaje de voz de esos que revientan a cualquiera, sin escribirle que la odiaba, cuando en realidad le gritaba ¡te amo!...hoy...por una extraña razón, al fín comprendí que este adiós es una salvación para las dos.

De esta manera, siempre esquivo Adiós de los hombres, construido de mil razones, agazapado en las encrucijadas de todos los caminos, asaltante que roba al indefenso sus tesoros guardados por años; espada y estoque, redención y salvación, muerte y desamparo, te escribo para aunar en tu largo peregrinar, uno más que me destroza en vida, dejándome indefensa , vulnerable, en estos años donde la soledad, puede ser un espacio deseado, como también, una cárcel indeseable.
Mil cosas tengo por hacer, sin embargo, a ti mi Adiós de hoy, te debo el labrar un jirón del tiempo que me queda por vivir, con las manos vacías y los brazos yertos ante la falta del ser con el cual creí, (siempre ilusa de mí) terminaría sembrando un jardín y cosechando un huerto.

Me despido de ti, mi Adiós perenne y compañero fiel de mis andanzas por la vida, hasta la próxima pérdida de un alguien, un algo o de mi misma, pero te dejo, con la convicción del duelo que pasará, del tiempo que coloca sus apósitos en las heridas que va dejando su propia despedida y el resquicio, por donde siempre pasará, el haz de luz de todas las alegrías.

Atentamente, Yo, la que se queda.

Querida Teresa:

Adiós es un término que no acierto a catalogar.
Aún no sé si es:
un gesto que designa un espacio donde enmarcar la lejanía,
un silencio donde la soledad permite el análisis profundo o la valoración exacta de “X” persona con quien ya no estamos,
o una puerta hacia otra dimensión.
No sé incluso si es un concepto definitivo, temporal o exclusivamente singular.

Dentro de las categorías filosóficas Tiempo y Espacio donde ubicar al Adiós.

¿A dónde pertenece…? ¿A las dos…?

Hace poco leía el escrito de una amiga, una gran amiga dicho sea de paso, que dirigió una epístola al vocablo. Una sentida carta a todos los Adioses que exacerbó este eterno conflicto que no logro resolver muy a pesar mío. Incluso he llegado, claro que por momentos, al absurdo de creerlo un ardid de poetas, novelistas, escritores en fin - y créanme me incluyo - utilizado cual recurso del método para la tristeza, un regodeo para las almas que gustan del melodrama húmedo y conspicuo.
Pero después comienzo a desandar la idea, porque otros hay que sin pertenecer al gremio, se sumergen en el mar del Adiós zambulléndose hasta tocar fondo en franca flagelación de otros sentimientos igualmente importantes.

¿Qué es en definitiva el Adiós? ¿Qué es lo que desde el punto de vista semántico, se plantea? Interjección que se emplea para despedirse, que denota que ya algo es irremediable, para designar un daño o sorpresa desagradable.

Etimológicamente formada por el prefijo “A” que implica negación y “Dios” que significa para el monoteísmo: ser supremo creador de todo cuanto existe y para el politeísmo: cualquiera de las deidades de su religión. Podríamos también pensar que quiere decir “sin Dios”.
Hoy leyendo a mi amiga creo que bien pudiera aceptar en principio esta denominación porque el Adiós produce en algunos momentos un dolor tan intenso, tan profundamente desgarrador, que se convierte en la negación tácita y absoluta de la existencia de algún Ser Supremo, hay Adioses que te lanzan a punta de pie del Paraíso y parecen dejarte sin posibilidades de regreso.

Otras veces vuelvo sobre la idea y creo que en eso de Dios hay una fuerte propensión de algunos (quiero ser prudente) al ejercicio del endiosamiento, si endiosamos a alguien y luego por las razones que sean, válidas o inválidas, nos quedamos sin ese Dios cárnico, asequible, si somos sacados de su diestra, ese adiós es sinónimo de invasión de tropas élites con órdenes de combate de tierra arrasada.
Yo, como todos, me he separado de personas, de partes y de cosas, desde aquella muñeca patilarga de mi primera infancia con la que aprendí que puede ser la madre más pequeña que el hijo (me sacaba una cuarta), hasta de un hijo, que yo dejé a una mía, en las mismas entrañas de la tierra una mañana tibia de Septiembre, en que el Sol por vergüenza de mi pena corrió a esconder sus rayos tras las nubes. Desde entonces, no, desde mucho antes, desde mi adolescencia cuando dejé a mi madre en ese mismo sitio, comencé a preguntarme si el Adiós es una connotación que damos los inexpertos mortales al desconocimiento en una incómoda mezcla con el Ego.

Cuando amamos a alguien queremos tenerlo al alcance de la mano en un movimiento mecánico e intrascendente. Queremos saber que está ahí, justo donde sabemos que podemos mirar para encontrarlo. Nuestro ego, funesto, exige la perpetua e inamovible imagen a la vera del camino, pero del nuestro.
En el ya extenso trayecto de mi vida, de tramo en tramo, personas muy queridas transformaron su forma de presencia, mutaron, cambiaron su apariencia, dejaron de ser tangibles a simple vista, estableciendo el consabido adiós dolorosamente desolador por esa pérdida de apellido definitiva. Sin embargo hoy estoy convencida que el Adiós es un término que no siempre utilizamos correctamente, lo empleamos por extensión indebidamente, porque
-cuando nos separamos de alguien por razones de viaje por cualquier motivo que sea, esta persona o nosotros es posible que regresemos algún día, aún cuando en el momento de la partida no se considere probable.
-Cuando perdemos algún miembro o parte de cuerpo no deberíamos decir Adiós, sino darle ¡Gracias a Dios! por la sobre vivencia del resto, por la vida que nos dejó, que nos ha permitido mantener a salvo y sana.
- Cuando perdemos a alguien en esa ley inexorable de la vida que no se ajusta a leyes especificas, que se ejecuta sin restricciones legisladas, que libérrima ataca a cualquier tiempo a nuestros ojos inexpertos y egocéntricos.

El Adiós es un hito que marca una nueva forma de existencia, es una puerta que se abre a otra dimensión, es la metamorfosis en la cual abandonamos el cajón que nos recubre hasta que estamos listos para desplegar nuestras alas en un estadio superior del espíritu y entonces ni nos vamos, ni perdemos, comenzamos a convivir cual mariposas invisibles de una forma diferente por los siglos de los siglos.

Luisa.

Transcribo un bello mensaje y regalo sin igual de una mujer enamorada de la vida y del ser humano. Con tu permiso INCOMBUSTIBLE/LUPITA MUNGUÍA

2008-08-02T00:56:00.010-04:30

TATA YUYU
PARA QUIEN ES UNA RAMA EN NUESTRO ÁRBOL DE LA VIDA
(si hahcesclick en el Titulo vas directo a la hermosa página de origen)

LA EXPLICACIÓN:

El "árbol de la vida" es una artesanía del Estado de México. Representa las raíces que diversas culturas, familias y conceptos, tienen como antecedente. La imagen que acompaña esta entrada, en su caso, trata de representar las raíces de diversas culturas. Basada en este concepto, quise hacerle un regalo a los primeros lectores y comentaristas de mi blog. Desde luego no se trata de ningún premio...es más bien un regalo para agradecer la gentileza de tomarse el tiempo de pasar por aquí, leerme y dejarme esos abrazos, en forma de comentarios. Junto con el Tata Yuyu, les dejo el siguiente escrito, que espero les guste:

Alma de agua, corazón de fuego
soy errante Nómada de etéreo deseo
que vuela sin alas en busca de un sueño
navegando lunas en Manhas de invierno.

Encontré un roble , en mi Reyno de Hayas
donde habita unA hada, fresca como el agua,
que siembra y regala poetas y rosas
mi ninfa traviesa, mi ninfa Driada

Hoy dice el periódico que La vida en danza
se baila mejor si es acompañada
la suma de dos fragmentos de Eliana
completan mejor este panorama.

Cecilia en el balcón , observa y suspira,
su mirada atenta capta otras ventanas
donde los poetas miran a distancia
cómo, en el colegio, sueña Titofarpas.

Con las cartas que nunca escribí
tapizo recuerdos pasados , presentes
de música, sabores, lugares y gente
con quien la fortuna me hizo coincidir

Con la venia de mi ego, queridos amigos
a Calle Tabernillas me voy de paseo
ahora preciso de apropiarme un verso
si ustedes desean, nos veremos luego.

PD:

Para que la espera no se sienta vana
y estén más fresquitos, a la sevillana,
les ruego visiten una linda tasca
que uno de allá el nombre señala
pasen a sentarse en
El bló de Moe de Triana

GRACIAS A TODOS POR HACERME MÁS LLEVADERO UN VERANO LLUVIOSO DE NOSTALGIAS Y DE SUEÑOS

TATA YUYU
PARA QUIEN ES UNA RAMA EN NUESTRO ÁRBOL DE LA VIDA

Publicado por Incombustible en 23:5

¡GRACIAS A TI LUPITA!

Carta a la Tristeza

2008-07-22T23:59:00.007-04:30

¿Querida tristeza?

No lo sé, no me parece tan adecuado el encabezamiento. ¿Amar a la tristeza? Alguien me dijo una vez, que tenía por bandera la tristeza, que manipulaba con ella. Y me quedé pensando en lo corto y ligeros que somos a veces para juzgar al otro.

¡Mi tristeza, mi diáfana tristeza! Producto de recoger en tiempos que se cuentan en años, tanto golpe y esquivos para no caer. Abate la tristeza y tú, te instalaste un día cualquiera, sin pedir permiso, sin avisar, ante el sacudón de una pérdida, de un desengaño, y de un miedo llegado al pánico, ante la inminente muerte de mi madre. Sufri el duelo, antes de morir ella y no murió. Gracias debo dar al Altísimo, a mi Dios de todos los hombres, o de los hombres y mujeres que creemos en Él. Pero quedó esa espina clavada, ese apagarse mis ojos, sin yo quererlo, siempre tristes ellos por naturaleza, se fueron haciendo hondos y pequeños, casi ciegos ante la vida que tengo por delante. Quien sí acaba de decir adiós es mi padre.

¿Y aún se puede pensar que manipulo con mi tristeza: cuando lo que quiero es la alegría que siempre danzaba en mí?

He tenido que sortear mil causas, mil retos, para seguir viviendo y en esta lucha, cuando mi boca sólo sabía reir, ahora dos surcos a su lado, muestran junto con mi ceño, el paso de unos años acelerados.

Tristeza mía, que canta como los poetas y los bardos, que deja algún poema regado por alli o una prosa que habla de amores perdidos y encontrados que hacen penar ante el ansia de vivir, el momento y la vida de mañana. Catarsis sin duda, de una pena que no sale , que se inscrustó arraigando en mi vida el torrente de unas lágrimas que hoy son manantial que fluyen sin reparo alguno.

Querida tristeza, emoción que a veces me suelta y deja que mi voz cante cascabeles de risa y de alegría interna, para luego, al recordar en un instante, que acabo de ser una tonta, ante un detalle o una urgencia ante el desamparo, vuelve y ruge en frustración y conflicto constante.

No sé cómo llamarte, no sé cómo alejarte de mi sin que me dejes también con la sensación que debo saberte para poder apreciar las virtudes de la alegría y del andar por la vida de la mano de la amada o del amado que llegue a tomarla, sin reparar si peso 90 kilos o soy una enana o una mujer con los años marcados en la piel, pero con el alma intacta para ofrecerla en el mayor y más grande amor jamás sentido y ofrendado.

No los sé, tristeza mía, ni tan siquiera sé por qué se me ocurrió ahora mismo, escribir esta carta para ti.

Atentamente..Yo, la que te sufre.

Carta a Mafalda

2008-07-22T13:58:00.006-04:30

Mi querida Mafalda:

¡Cuánto tiempo queriendo escribirte esta carta! Y al ir a escribirla, siempre me quedaba pensando en lo que en realidad quería decirte. Porque Quino hizo que llegara a mis manos tu historia cuando ya ibas por los ocho años, teniendo yo, escasos veinte.. Hoy el tiempo nos ha unido más, esos doce años de diferencia nos ha acercado y hecho más unidas en el comprender todo lo que vigente sigue por esta tierra, cuando apretabas tu globo terráqueo, con comprensas de agua fría puestas por ti, tal era la fiebre que por ese entonces vivía el mundo. Me enamoré de ti y de tus amigos a primera vista. Desde entonces, por lo menos una vez al año, te leo en los libros que recogen todo cuanto Quino creó en y por ti.
No pude escapar de tu encanto, en toda su sabiduría para una chiquilla que despuntaba a la vida. Imposible olvidar, tu risa de horas ante el diccionario, al descubrir el concepto de democracia o las preguntas incisivas que dejaban a tu padre, (del cual nunca sabremos el nombre y por siempre será el papá de Mafalda), fumando como un desesperado y tú yendo a comparar “Nervocalm”. ¿Cómo no sonreír ante tu fobia a la sopa?, justo la que un día nos descubrió el nombre de tu mami, cuando ante un plato de sopa humeante parada como siempre en tu silla, le dijiste…” Le parecerá triste, Raquel, pero en momentos como este, MAMÁ es tan sólo su seudónimo”, Seguí todos tus tiempos ante “ese vil brebaje”, no pudiendo allí ser tu cómplice en el disgusto por ella, porque yo al igual que Guille deliro por la sopa.

¡Guille!, el hermanito que llegó a ser esa parte-apéndice necesaria para complementar tu anarquía a veces, pesimismo otras y las ráfagas optimistas siempre de querer mejorar al mundo. Guille a mi manera de ver, vino a ser el equilibrio justo en la hermandad que siempre superó a unos padres asombrados, atareados, para llevar a cabo su misión de supervivencia familiar.
Luego llega la calle, tu calle, que siempre aparece en tu entorno y vida, al igual que el parque donde llevabas con un cordel a “Burocracia,” tu tortuguita, desafiando las risas de quienes te veían, ante tu libertad de sacar a pasear y tener la mascota que quisieras, es allí, donde encuentro a tus amigos, a los entrañables que fueron apareciendo y haciendo de ustedes la camarilla en una amistad que retrató tantas personalidades, como tantos todos fueron creados.

Felipe, dientes afuera, pelo de zanahoria, ordenado y a la vez displicente, dejando todo para último momento, intuyendo quizás el saber que un repaso dado a tus deberes sería suficiente para dejar claro tu inteligencia y aplicación en los mismos. Tus temores te superan, además eres el mayor de la pandilla y el guía de los otros que van un paso tras de ti. Por no comer pollo o carne al pensar en los cadáveres que son, eres capaz de hacerte vegetariano. Sin embargo, en tu andar por la vida, tu imaginación te hace grande en la virtud del niño que siempre serás. No sabes Felipe lo que me identifico contigo.

Manolito, cabeza dura, apabullado por un padre gallego que sólo tiene en mente su tienda de abacerías, fijando valores de “no importa si esta pasado, rancio o viejo, el asunto es vender” y tú, todo lo vendes y todo lo miras bajo el signo de la moneda. Aunque amigo, eres de abrazar y estar, a pesar del “pique constante con Susanita”. Eres del grupo, el de sentir por ti la mayor de las ternuras al mirarte bajo un grifo en la batea de un lavandero de trastienda, un verano cualquiera, cuando todos los demás gozan de la playa, los ríos o montañas. Tu odio por los Beatles, hace trizas los discos de vinilos de Mafalda y acentúa de alguna manera, a pesar de tu gallego, la argentinidad que te inunda.

Susanita, ¡cuántas Susanitas he conocido en mi vida!. Egoísta, envidiosa, racista, chismosa. Mujer, sinónimo de: hogar, matrimonio e hijitos. Casarte con un millonario, eso si, para ser parte de una sociedad, donde te reunirás con las demás damas de la sociedad, para preparar banquetes con todos los manjares inimaginables, para asi, recabar fondos y comprar, “todas esas porquerías que comen y usan los humildes.” Siempre encontraré una Susanita en mis caminos y siempre alguna vez, sin querer, lo de la pareja y los hijitos, puede que me den rasquiña y deseos de haber procreado alguno, alguna vez.

Miguelito, el niño que sólo aspira a ¡vivir!. El del pelo de hojas de lechuga, organizado, decidido a ser el mejor intendente de sí mismo. Preguntón de todo, quien un día andaba todo apesadumbrado porque tenía “una angustia en esta uña”. Analista de su mundo interior, sintiéndose el centro de todo el universo, y pidiendo a gritos lo dejaran ejercer de niño, o si no, para qué servía serlo. Cándido y meditabundo, realista y soñador. Un poco o mucho de ti, guardo en mi ser.

Libertad, contestataria, hija de padres modernos, con ideas revolucionarias y siendo en su tamaño la real semejanza de lo que es la libertad. Amiga seria, que le gusta la gente simple. Quien en su cuarto colocó en la pared, un mapamundi gigante y al hacerle notar Mafalda, lo había puesto con el norte hacia abajo y el sur hacia arriba, sólo argumentó: norte o sur con respecto a qué. Y es verdad…norte o sur con respecto a qué. Pequeña en tamaño, verdad andante de la realidad de la vida y el momento histórico vivido.

Y llego hasta aquí, sabiendo Mafalda, amiga querida de toda la vida, centro de una comunidad que hiciste global, con la que hemos podido convivir cada realidad y sueño a través de los ojos adultos/niños que tienes. Sé que me quedan hojas y hojas y mucha tinta para escribir tu carta, mas, no quiero aburrir. Ahora has crecido en años ya y sin embargo, cada vez que te leo, parece que fue ese día , del día de hoy que Quino, escribe y dibuja la viñeta que cuenta tu historia. Presagio de un hombre que supo plasmar en un país americano, todo lo que ocurre en todos los países de este orbe, que existió antes de Miguelito, aunque a él le sea casi imposible comprender, para qué existía sin ellos, sin él.
Tiene razón Manolito, “somos pocos y nos conocemos mucho”.

Con todo mi amor, extensivo a Quino, alias, Joaquín Salvador Lavado.

Yo, a quien en la Universidad llamaron Mafalda... alguna vez.

Carta a la Felicidad

2008-07-01T19:12:00.005-04:30

Querida felicidad:

Oh, veo arriba escribí tu nombre en mayúscula y aqui en mi encabezado, se redujo a un triste principio en minúscula. ¿Será que de alguna manera el inconsciente, sabio y seguro de lo que hace en medio de su oculto hábitat, sabe de cierto que comienzas en grande y terminas en pequeño? ¿Será que en realidad, como dicen tan repetido por alli " la felicidad tal vez ni existe", y lo que vivimos son "momentos eufóricos"?

Porque si no, ¿cómo se entiende que una pueda pasar de una alegría inmensa, que te plena, que te hace ver luces de colores sin jamás tomar algo más que no sea agua mineral, a una tristeza que te agobia, que te hace sentir miserable, como si el mundo te debiera algo o la pobre vida que nada tiene que ver de cómo la vivamos, te cobrara un no sé qué, de un algo más, de lo que ignoro?

He hecho un viaje en estos meses por varios mundos interiores, (de mí , que no del Viaje al Centro de la Tierra de Verne, ni a las Veintemil Leguas de Viajes Submarinos, del mismo autor, de paso, obsesionado el hombre con las simas y lo profundo) ¡no! , en todo caso mi obsesión va ligada a mis estados de ánimo. Si bien es cierto que no he caminado por lechos de rosas últimante con tanto avatar y tanta pérdida, no puedo negar que he transitado por un camino que me tiene en una tira de lectura de un electrocardiograma, con las variaciones más enrevesadas, con puntas que tocan los límites de salirse del cuadriculado, o de bajar hasta caer definitivamente del papel y el doctor recogerlas del piso.

Tantas veces hablamos de la felicidad, la deseamos a todos. "Hoy cumple años Fulano de Tal o Fulana, que no estamos para discriminaciones" y uno salta, feliz cumpleaños, felicidades, felicidad. Si nace un bebé, si se gana un premio, si se casa una, si se consigue un billete de lotería premiado tirado en el piso y nunca reclamado por quien lo compró, si viajas, si vas hasta la esquina, es decir, en innumerables cisrcunstancias, siempre te desean y deseas "felicidad", pero no sólo para los otros, la aspiras sentir tú también y es allí, donde comienza Cristo a padecer. Porque la felcidad no debe buscarse, debe reconocerse, según lo miro, repito, después de haber hecho esos viajes interiores. Y en el momento en que esa emoción inigualable te embarga, sin pensar en sus procesos neurales ni en el "sistema límbico", es cuando una(o) debería dejarse llevar hasta el paroxismo, que no de la tira del electrocardiograma, si no del disfrutar al máximo el regalo divino de poder sentir al menos en un instante ese chispazo que te hizo olvidar que dentro de un rato, se apagará y quizás, vuelvas a sentir, que la soledad sí existe, que la tristeza es un don para los poetas y los bardos, que no todo puede ser lo que queramos o deseamos, simplemente pasa el momento y debes atraparlo y conservarlo en la memoria, para cuando pienses en ella o en él, o en el paisaje que dejaste atrás, sonrías pensando...yo también fui feliz una hora ayer.

Hasta siempre querida Felicidad, en este andar por el vivir, ojalá me tropiece contigo algunas veces más.

Atentamente,

Yo, quien ahora mismo, siente correr una lágrima por sus mejillas.

Carta a Mi otro yo

2008-06-13T17:51:00.006-04:30

Querido otro yo:

Lo irónico es que debiera decirte, "amado otro yo", porque si habitas en mí, en este ser que soy, con un yo consciente, sabiendo eres un pasajero indisoluble en la tinta que escribe en la contra-tapa del libro-historia que soy, debería , sí, decirte, "amado otro yo".

Mas, (qué broma, siempre salen las preposiciones de los condicionamientos, de los peros infaltables) lo que ocurre es que no sé , si en este devenir de nuestras vidas juntos o juntas, no sé, repito, si te amo.

Porque este yo del aquí y ahora, que mira, habla, escucha, tiene piel que siente hasta más adentro, corazón que duele, aunque sólo duela para morir, que dice de alma y eso es cuestión de fe, repudia en mucho tus acciones-reacciones. Esas, que no puedo dominar, ni comprendo.

Cuando el mundo-eufemismo trillado-se me viene encima, como cuando miro y vivo con mi madre temblando sin detenerse; o con las angustias y sufrimientos de los seres que amo; o como cuando la muerte me arrebata, siempre temprano, a uno de mi sangre o a mi sangre entera, entonces apareces y haces cosas que me son incomprensibles y arrasas con todo, hasta con el amor que amo llegando a mi vida en el sueño que sea ella el ser, para ser y hacer al fin la felicidad de los momentos.

De repente no soy yo, eres tú, porque me miro en el espejo y no me encuentro, no me reconozco: vociferando, gritando, diciendo lo que en verdad no siento, así sea por un mucho que me hagan o por un "quítame esta paja" que magnifico. Porque eres entonces, otro yo, quien me domina cual Sade reencarnado, quien interpela, quien me apabulla, quien se mete en mis recónditos lugares del hogar que soy, mueves todos los muebles a tu antojo y haces que tropiece a cada rato por los senderos conocidos de antes y que ahora desconozco al aparecer tú, haciendo de mi vida la mayor frustración jamás sentida.

¿Amado otro yo? No creo merezcas mucho hoy, ese amor que alguna vez si, te he profesado.

Atentamente,

Yo.

RESPUESTA

¿y si el otro "yo" me pone de los nervios?

EL GRITO
Edvard Munt
Este pintor y grabador noruego plasmó en este cuadro todo el conflicto interior y la angustia que sentía

Cartas que nunca escribí publicó el viernes pasado un precioso relato, humano, sencillo y sincero, y tambien conmovedor, sobre una parte de su yo que es una parte de todos nuestros yoes, que creo que merece la pena leer porque expresa magistralmente los conflictos que puede causar ese otro yo que sufre, que se indigna, que siente miedo o siente repugnancia, que grita y se retuerce ante la pérdida moral o material, que huye o ataca ante el miedo, que vive pegadito, en la oscuridad total del cerebro, al otro, al que interpreta, al que se hace preguntas, al que razona, al que lo explica todo, a veces bien y a veces no tan bien.

¿Amado otro yo? dice el relato, no creo merezcas mucho hoy, ese amor que alguna vez si, te he profesado.

Es el yo de las emociones que se describe aqui. El de la supervivencia, un yo necesario al que es mejor conocer bien, educarlo y gestionarlo como si fuera nuestro propio hijo para que su comportamiento no nos duela. Un yo irracional e instintivo, un gran desconocido con frecuencia, que lo mismo odia que ama profundamente a quien debe y a quien no debe. Es el yo de las emociones más bellas y el yo de las más destructivas. El que pelea con toda su energía, el que llegaría a dar su vida por salvar la de un ser querido en peligro sin apenas pensar en sí mismo. Un yo primitivo que interpreta lo que ve en décimas de segundo, pero tambien lo que cree ver y ¡salta inesperadamente! Arrasa con todo, incluso ataca a quien más amamos. Reacciona al instante para salvarse, con amor o con ira, con miedo o con asco, a la espera de que el yo racional explique realmente lo que esté pasando cuando el instante crucial haya pasado.Ese yo no huye de la realidad, de lo que está pasando, pero a veces la malinterpreta, odia y ataca o se paraliza de miedo cuando no hay peligro inminente o siente repugnancia cuando no hay nada alrededor que lo envenene.

María

http://tontosemocionales.blogspot.com/

ACTUALIZACIÓN:
Un bonito relato escrito por Duende complementa muy bien la trilogía iniciada porCartas que nunca escribí y ayuda bastante a comprender esas "salidas inesperadas del otro "yo".